Казах.ру
поиск по сайту и Казнету
rus / eng / kaz
Форумы
На русском языке
Қазақша сөйлесу
Последние темы всех форумов:

УСЛУГИ ЮРИСТА ...
Танысу бұрышы ...
ЮРИСТ (защита Ваших интересов в Казахстане) ...
Өте қызықты танысу бұрышы...
Найман-Матай...
Инвестор крупный (100 млн$) ищет идеи...
Модельное агенство ищет красивых людей ...
Бала асырап алғым келеді II...
Ищу попутчика для отдыха...
Помогу оформить кредит...










Общение

Общение: Список форумов
Форум: Любовь
тема: Когда родители вмешиваются в молодую семью


автор темы сообщение
ruslana
y.ruslana
07-12-10 10:05
Нашу семью разрушили его родители!Свекровь со свекром изначально невзлюбили меня!Хотя я симпатичная, приличная, воспитанная девушка!Старалась им угодить!Научилась вкусно готовить, печь всякие вкусности, смотрела за чистотой и ребенком безупречно!Сама ездила за продуктами и мешками приносила их сама!Свекровь же грязнуля страшная!И дети такие же!А жили мы бооольшой семьей!!!!!Казахской!А понятия у них были древние!Мы не могли смотреть телевизор в зале (для меня вообще это помещение закрыто!я там должна сидеть у порога или на полу!)!!!!! Когда закрывались в спальне они звали нас и ругались - зачем мы закрываемся!Ну и все в этом же духе!В один прекрасный день я приготовила манты и накормила вкусным ужином всю семью и гостей, а потом моего мужа опять напрягли на отвези-привези (он этим занимается на протяжении всей нашей совместной жизни и до 11-12 ч. ночи), хотя мы давно запланировали провести это время вместе с ребенком и в парке!Ну и я начала иза этого ругаться с ним, эту ссору услышав пришли его родители и стали ругать меня и оскорблять меня!И в конце муж сказал мне уходить с ребенком!Ну мы и собрали вещи и ушли!
Итак прошел месяц...ссоры по телефону,игнор,гулянки с друзьями и подругами...все было...
Потом мы все-таки встретились и поговорили и оказалось что он хочет быть с нами, но родители категорически против меня и против отдельного жития!И потом выясняется что когда мы все это время жили отдельно мой спокойный тихий муж пошел налево!И как?Ходил с друзьями (моими тоже) в сауну а там соответственно проститутки... Я узнав об этом впала в жуткую депрессию... глушила эту боль и спиртным и другими способами...
Проходит еще месяц... начал приходить муж, говорить что любит, плакать, что не может нас бросить... но выхода нет...родители против...
Я ему предлагала и уехать в другой город, начать все с нуля, и снимать в пригороде и встречи с родственниками для смегчения родоков!но тщетно...
и вот и одна...он не звонит, не приходит... и развод не падает и жить вместе не получается...
подскажите мне как быть?????

автор ответ
Рамина
24-11-17 05:24
Руслана, как сложилась ваша жизнь? Надеюсь, что все у вас хорошо.
Lady
18-12-12 17:31
Терпеть не могу маминых сынков, которые приходят к маме и спрашивают:\"Мама, а можно мы поженимся?!\" Что за тряпки! Мама скажет:-Нет, сына, она тебе не пара, он пошел и бросил ее! Не мужики, а ходячие тряпки! Бесят такие, а таких щасс пруд пруди..
Эльвира
e.seiduvalieva@mail.ru
18-12-12 04:42
счастье в семье могут построить две женщины:свекровь и сноха, если сноха найдет общий язык со свекровью. Я тоже была молодая, тоже ,как вспомню : иногда по началу была не права в своих действиях по отношению к семье мужа( глупая молодость, все казалось, что делаю и поступаю правильно -вроде казалось , что угождаю им), если честно , даже стыдно вспоминать свои глупости перед его родителями.Если можно было бы вернуть время вспять,повела себя по -другому.Спасибо моей маме, которая не поддерживала меня(хотя ей было в тысячу раз больнее. чем мне),а как только после первого резкого замечания свекрови ,я пожаловалась маме.что меня оскорбляют.она ответила ,сама виновата, не нашла общий язык со свекровью и его семьей,не будет у тебя счастья в жизни, если ты не будешь воспринимать их и уважать как родных близких тебе людей,это твоя семья и я ее тебе не выбирала.И вот прошло уже сколько лет : семью сохранила . с его сестрами и братьями общаемся как с родными . за всю прожитую с ними жизнь не было скандалов. ругани. В тяжелую минуту бегут первыми.И тебе даю совет, во -первых успокоится и проанализировать ситуацию и никого не надо осуждать-это не поможет и не облегчет ситуацию,во вторых -это его родители . он любит их также.как и тебя , и не может пойти против них, ему намного тяжелее -перед ним стоит выбор:или близкие ему люди или жена с ребенком( у тебя такого выбора нет. (попробуй отказаться от матери и близких тебе людей. порви с ними и не общайся..... и сама поймешь, как это тяжело) , это твоя судьба и ты сама творец своего счастья, и никто кроме тебя самой не сможет тебе помочь,ты женщина -будь мудрой . откинь эмоции и амбиции и поразмысли здраво . Желаю тебе счастья и удачи во всем . чтоб в скором времени все решилосьу тебя в лучшую сторону.
Пиншет
23-12-10 23:16
Руслана, молодец!
Правильное направление возьми, а дальше сориентируешься, ты девушка неглупая, только вышла немного из себя. Потом тебе еще напишу, удачи тебе и доченьке, дай бог и папочке разобраться в себе !)))
ruslana
21-12-10 12:36
Пиншет
спасибо! я все поняла и попробую сделать как говоришь. мне действительно надо успокоится. я все серьезно обсудила с подругой, она мне тоже самое советует! все это так и я изменюсь, успокоюсь буду решать эти проблемы на работе и потом постараюсь просто отдохнуть и прийти в себя. просто вся эта обстановка за все эти года меня выбила из колеи. я сама не своя стала! но я хочу стать прежней! буду работать над собой! буду любить дочурку. а его пока не буду отталкивать, а потом поживем увидим! ведь я и вправду думала, что она выиграла...
но теперь я займусь собой и доченькой и своими близкими! теперь все изменится, т.к. я становлюсь прежней!
спасибо вам всем огромное!!!!!
еще буду писать и говорить о результатах!!!!!
всех люблю и обнимаю!!!!! =)))
ruslana
20-12-10 18:33
хочу умереть!
Пиншет
20-12-10 18:16
Руслана,
сейчас ты находишься в сопреничестве и конкуренции с его матерью. То, что он не может ничего решить, воспринимаешь как ее победу над тобой. Выйди из этих чувств. Тебе важен муж, а эта тетка тебе не важна. Она ничего не проиграет сын разведется - зарплатой попользуется, не разведется - сын счастлив. Она мать, если сын рвется к тебе - остановить не сможет. А чтобы сын рвался к тебе, он должен рядом с тобой быть в комфорте и радости. Дома злая мама с неприятным давлением и помехой его личному счастью, а у тебя - любимая жена, родная дочька, тихо, спкойно, уютно и приятно. Никто не говорит *твоя мама сучка, папа козел*, а говорит *ну, что делать родители ведь родные, мы с ними помиримся, главное, чтобы они остыли. Увидят, что мы хорошо живем и сами порадуются*. Зачем стерву выдавать? Выдавай кого-нибудь по-приятнее.
Пиншет
20-12-10 18:05
Очень понравился пост AminiAmini,

Руслана,
У вас так: *коса на камень*.

Ты разговариваешь , наверное, с обвинениями и слезами, упрямством или еще как-то... завелась и не остановишься.
Передала через друга - срок до нового года. Что такое? Тебе некогда ждать, некогда сказать? Зачем посредник? Приходит он и говорит, от себя добавляет что-то . Мужу твоему не очень приятно, наверное, как бы вот как жена ему срок дает, никакого уважения, приказывает и подгоняет... Мот ответить резко, *ну и помогай ей, раз такой переживатель. Тебе какое дело, сами разберемся, проблемы ее - сама и решит, или ты помоги - раз ты доверенной лицо* и т.д. и т.п.
Нас там не было, испорченный телефон передает, через кого-то...

Руслана,
ты ждешь его, такой важный момент в твоей жизни, а ты так несерьезно нервничаешь и идешь на таран.
Успокойся, не будь рабой своего вылетевшего слова - не обязана только до нового года ждать. Слово твое - можешь по обстановке менят мнение, точку зрения и всё что угодно. Когда будешь спокойна, готова к серьезному разговору - позвони ему и спокойно пригласи на разговор тэт-а-тэт. Ведь ты должна знать, что агрессия вызывает агрессию, раздражение - вызывает раздражение. А колыбельная убаюкивает ребенка. Спокойный голос тоже настраивает на спокойный разговор. Все серьезное должно делаться без спешки.

Ты уже предприняла серьезное действие - ушла из психотравмирующей ситуации. Следующий серьезный шаг - разговор без нервных истерик. Ты же не будешь врать, скажешь правду. И ты должна так же сказать, что со временем помиришься с его родней - не собираешься всю жизнь воевать. Нервы сдали, что тут непонятного и сам он знает.

И не сиди на иголках. Решай свои проблемы и занимайся делами, все равно это надо делать. А как дальше - посмотришь. Он же тебе не сказал прямо - развод и разбежимся.
Ему-то что - он у себя дома, со своими родными, это ты ему проблемы создаешь - не уживаясь с его родными. У тебя нервы больше растрепаны, еще гадалкины слова в ужас ввергают, тебе нужно первым делом успокаиваться. А он намного спокойнее тебя. Может быть 4 месяца мало для этого, тем более, что они ушли на войну твою. Теперь отдыхай от баталий.
Если его быстренько не женят, он еще придет с разговором. Вы же меж собой были в хороших отношениях, любите друг-дружку.
Срочно нужно остыть и пока муж не привык к свободе - вернуть в семью. И только по-умному и спокойно. Ты не дура, любишь - поэтому ждешь.
А куда ты его зовешь - в отдельное жилье или квартира твоих родителей? Идеально будет - отдельное жилье свое или снимать. Очень часто в таких случаях, жены сами находят кваритиру. Потому что мужчины до последнего будут уговаривать потерпеть, он же уживается со своим,ему кажется, что и жена могла бы, чем тратить деньги на съем и отдельное хозяйство.

ruslana
20-12-10 17:58
amini
мы встречались и разговаривали. но все тщетно. я плакала... он тоже... это было 1-1,5 месяца назад, у нас была близость, я ему простила измену... но видимо все тщетно... я проиграла. я брошенная одинокая девушка с ребенком на руках... и у меня большая дырааа в сердце и душе!!!!! у меня нет больше веры в людей и мужчин тем более!!!!!
Айгуль
20-12-10 13:40
неужели он настоящий гад?????
а я дура?????
_____
вы не дура, мы просто женщины. ну вот не теряете вы надежду ждете. а зачем вы себя то казните? от этого легче не станет. начинайте решать проблемы, как я поняла вам надеяться кроме родителей особо не на кого.
aminiamini@mail.ru
amini
20-12-10 13:38
Мне очень жаль вашего мужа, 100% он спустя некоторое время пожалеет о том, что потерял. Неужели он не осознает серьезность всего происходящего?!! Хотя знаете может быть и такое , что он не интересуется дочкой и вами специально (умышленно), может он решил якобы вас так проучить и надеется что вы первая позвоните, извинитесь, то есть в мыслях конечно он с вами, но сам специально хочет вас так проучить, так как в его понятий вы не правы. И он ждет от вас первых шагов наверно.
Это как кто кого сломит.
Но знаете, я бы посоветовала бы вам с ним встретиться, поговорить по доброму, сказать, насколько сильно вы его любите, и знаете что он вас любит, что вам сейчас надо объединиться и из за всех сил бороться за семью вместе. Скажите (но только по доброму) можете поплакать даже, что вы очень хотели понравиться его родителям, что старались, ради него, ради семьи. Пусть это будет разговором души и сердца, но главное без наездов. Изза всех сил скажите ему что вы тоже его понимаете, что ему тяжело, оказавшись в такой непростой ситуации выбирать между двумя самыми близкими людьми- Вами с дочкой и его родней. Сейчас не время вставать в позу. Я сама часто убеждаюсь, что только искренний разговор может растопить сердце.

ruslana
20-12-10 09:34
Я просто дура!!!!! я ведь до сих пор его жду и каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем... я не то что дура, я круглая дура и неудачница!!!!!
это ведь самообман!
как будто это какая то болезнь! не могу
я боюсь
я никогда не буду больше любить и никогда больше не хочу замуж!!!!!
НЕ ХОЧУ!!!!!
а ведь он меня сам уговорил выйти замуж, создать семью, родить ребенка... ведь я была далека от этого... после первой неудачной любви я больше не хотела ничего! но нет он уговорил и так красиво рассказывал и ухаживал... а теперь я одна с этими проблемами, с этим ужасом...
а он просто не появляется...
а когда ему сказали общие наши друзья что у меня большие проблемы, он просто сказал им самим все решить или я сама все решу... и позвонил так на всякий случай (трубку я не взяла)
неужели он настоящий гад?????
а я дура?????
ruslana
19-12-10 16:03
Гвэн
спасибо за понимание!!!!!
И хочу сказать, что мой муж повел себя не как мужчина (от того и больнее осознавать,что этого человека я любила!(((). я в нем окончательно разочаровалась!!!!! он создал мне не только проблемы на работе, но и ни чем не смог мне помочь!Представляете?я не думала, что люди бывают такие! но как говорится - что нас не ломает делает нас лучше!
Я оступившись теперь стану крепче (надеюсь)...
знаете, когда мы собирались вступить в брак он рассказывал как будет любить меня и нашего долгожданного ребенка... а теперь ему плевать на меня, на нашу дочь и на то что из-за него я влипла в болото! это по его вине я теряю все! но ничего! я все равно достигну в этой жизни чего-то!!!!! я должна это сделать ради ребенка!!!!!
Видимо и у него есть причины так поступать... Аллах ему свидетель...
Что еще я могу сказать? Только то что я теперь его точно не приму!!!!! никогда!!!!!
я теперь разочаровалась во всех мужчинах!!!!!
у меня никак не укладывается в голове, что он на такое способен!!!!! я испытываю сильный стресс и у меня действительно большие проблемы на работе!!!!! а все из-за него!я доверилась ему, не послушав ни родителей, ни кого!!!!! а он бросил меня не только в трудную минуту,но и вообще! я незнаю как жить, как быть... я в полном дерьме иза него и мне все тычут этим!
но жизнь продолжается...
и как сказано в одном журнале-Оказавшись в ситуации, когда помощи ждать не от кого, не надо плакать от обид на свою жизнь. Как это ни странно звучит, можно даже поблагодарить жизнь за такой шанс. То, что вы сейчас одна – вовсе не недостаток. Типичное мнение, что женщина не должна быть одна – всего лишь только общепринятое обывательское мнение. Что положено, а что не положено в нашей жизни, решать и выбирать нам самим. И можно выбрать, например, такое: одна – значит свободна, выбираю, что хочу, делаю, что хочу, ну заодно и ограничиваю себя, как хочу, это тоже выбор.
Помните слова Катерины из кинофильма «Москва слезам не верит»: «Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю – хорошо, что ты на мне не женился». Именно, ничего бы из нее не получилось! Зачем ждать так же долго, как Катерина, чтобы прийти к такому выводу? Она это поняла только в 45, когда чего-то в жизни достигла. Вывод напрашивается сам. Чем труднее путь, тем выше достижения. Ну, это так, риторически. А вообще – чем более сложная жизненная ситуация возникает на нашем пути, тем больше, оказывается, мы развиваем в себе способностей и талантов.А как же пресловутая установка – «ребенку нужен отец» – спросите вы, и возражать не стану. Здорово, когда у ребенка есть папа, заботливый папа, любящий. А если не заботливый и не любящий? Думаете, это лучше, чем если бы его совсем рядом не было? (P.S. а ведь наш \"папа\" такой же!!!!!не любящий и не заботливый!он даже не вспоминает!)
Посмотрим на это иначе. Что лучше – страдать с мыслями о том, как нужен папа ребенку, добавляя себе чувство вины перед ним, или не заостряться на важности наличия папы, не омрачая радость материнства. И постараться не давать повода ребенку думать, будто он неполноценный, если растет без папы.
Выбор всегда есть. Обделять себя дополнительно, считая одинокой несчастной мамой, или радоваться материнству и открывая для себя новые возможности для развития и роста? Не стала для кого-то хорошей женой – не беда.
Может, жизнь готовит лучшее, и есть время изменить себя для того, чтобы стать любящей мамой и в будущем кому-то любимой женщиной.
Выбор между любовью и ненавистью всегда дает свои плоды.
Я не смогу больше полюбить никогда! я не смогу поверить больше никому! Жаль, что жизнь так сыграла со мной злую шутку!Я не говорю что и я чистый ангел!но все же я девушка!и что судьба со мной так поступила это моя вина... и что я осталась одна тоже я виновата... я знаю... моя вина тоже есть, как и его... только я с него не спрашиваю так сильно как с себя!но и в этой ситуации он поступил как подонок! жаль что я не выбрала правильно! моя ошибка! за которую я буду платить всю жизнь!
Но жизнь продолжается!!!!! Мне надо жить! Ради доченьки!!!!! которую я безмерно люблю! И всю любовь я подарю ей и больше никому!!!!!
Хотя иногда так хочется не жить...
Гвэн
Молодой парень
17-12-10 09:31
Представьте себе - эта тема не про меня, а про девушку, у которой муж такой, с каким жить только нервы себе трепать. Ладно он о ней не думает, он даже о ребенке своем не беспокоится!
Самонадеянный нахал. О ребенке должны заботиться оба родителя, а он уже готов взвалить ребенка только на шею матери. Зачем нужен такой безответственный муж?
Я бы не стала терпеть мужа, который видя несправедливое отношение его родителей к своей старающейся, ни в чем не виноватой жене, не пытается хоть как то защитить ее.
Тут же даже не пахнет мужниной заботой. Автору остается только самостоятельно крепиться, сьеживаться и клеиться к этому мужику из жалкого, никому не нужного ее чувства любви к нему,
да и не любовь это, а зависимость, психологическая зависимость, типа он отец моего ребенка и по идее я как женщина должна за ним следовать, потому меня всю жизнь этому учили и
общество считает это правильным. Да еще и страх типа останешься одна и не выйдешь замуж. Во-первых, замуж с ребенком выходит не одна из ста женщин с ребенком,
а во -вторых, умные женщины с ребенком как раз таки отхватывают классных хороших парней. Надо быть уверенной и точно знать чего хочешь. Совет автору - не надо бояться
что останешься одна. Даже если останешься одна, главное сама себя смоги деньгами обеспечивать чтобы на родных на шее не висеть, ато они начнут чисто чтобы избавиться
от нахлебницы спихивать тебя обратно к мужу. Зарабатывай для себя достаточно, тогда ты никому не будешь мешать и будешь жить себе спокойно.
А вот если ты не можешь себе заработать, тогда дело плохо.

Молодой парень, лично тебе для справки - свою незамужнесть я здесь на обсуждение не выставляла и нефиг это обсуждать.
Хочешь спорить, спорь с моим мнением, а не прикапывайся ко мне лично.

Ты разве не видишь из ее рассказов что ее муж о ней не заботиться? О ее выгнал! Сам выгнал! Это до какой степени надо быть
козлом? Он же прекрасно знает что у нее нет своего жилья и с маленьким ребенком на руках она не может заработать себе. А ее родители выдали ее
замуж за него, передали ему. Это какое неуважение к ее родителям!
Zee
16-12-10 02:33
о! а что отцы исчезают если вдруг по какой то причине мамаши с ними не спят больше в одной кровати?
если исчезнет, так какой это отец? что есть что нет, если тольк не дя визуального запоминания своего предка)))
Пиншет
15-12-10 16:56
Ну, если у тебя есть работа, квартира и так плохо реагируешь на его родню, то зачем тебе жить в их квартире? Если ты уже возвращалась, ничего не изменилось, тебе есть что предложить мужу - отдельную семейную жизнь без дополнительных затрат и ты уже не готова сохранять семью во что бы то не стало, решилась на принцип - все или ничего, то флаг тебе в руки.
В таких случаях, когда муж не может отделиться от семьи родителей, ему нужен толчек. Жена сама может снять квартиру и предложить переезд, ты делаешь то же самое, даже лучше - за жилье платить не нужно.

Нагадали тебе короткую жизнь и ты решила, что нет у тебя ресурсов , чтобы брать измором родителей мужа, дожидаясь их старости? Это стало толчком для решительного давления на мужа. Теперь он должен выбирать.
Насчет гаданий могу тебе рассказать одну историю. Когда я училась еще в школе, несколько девочек пошли к гадалке, одной сказали, что она умрет рано...и возрост указали.Я запомнила и не могу забыть, страшно. Я ее давно не видела, но постоянно спрашиваю о ней знакомых, все сроки прошли и она жива))), наверное это была ошибка. Она болела один раз, очень плоха была, но выжила, очень неудачно была в первом браке, украл ее парень против ее воли, с которым она только начала встречаться, но толком не узнала еще - может быть это имелось ввиду? Особенно не настраивайся.
Одной женщине нагадали, что она воссоеденится с бывшим горячо любимым мужем в старости, а он умер не дожив до старости - значит она доживет до старости и воссоединится с ним только на том свете.
А еще одной девушке сказали так - твой парень женится летом, ты тоже в этом году выйдешь замуж. Может быть он женится на другой и ты выйдешь замуж за другого, но вы оба создадаите семью в этом году.
Одной нагадали - сойдешь с ума, у нее была депрессия несколько лет, потом она вышла из депрессии. Предсказание сбылось, но действительность оказалась мягче, все-таки депрессия не сумасшедствие неотвратное. Но, гадание могло ей помочь, женщина реально оценила ситуацию и лечилась, иначе бы и впрямь могла свихнуться, кто знает...
Это говорит о том, что не все видят гадальщики. И они могут ошибаться. Если человек умрет в 60- 65 лет, тоже считается рано, потому что люди и в 80 лет могут не терять цепкость к жизни.
Могу тебе посоветовать такую вещь: поговори с ним спокойно , пусть приходит любой день, каждый день или ночует иногда, но пока можно без полного переезда. Можешь даже не предлагать так откровенно, а пригласить войти , посидеть с ребенком, разговаривать с ним без нервов, о делах, работе и т.д. Ты же у себя дома, у тебя все хорошо, он любящий муж, готовый жить с тобой и дочерью, только родители помеха. Когда их нет, вы должны быть моделью благополучной пары и радоваться своместно проведенным минутам. С каждым разом все дольше будут встречи, не отказывайся от секса, однажды останется на ночь... Ты же все-равно замуж не собираешься, только любовника разве что, муж, родной отец ребенка - лучший любовник. Не только секс и общение, можно и с ребенком посидеть попросить без опасений.
Подпривыкнет и его родственники подпривыкнуть, они и знать не будут где он проподает, если сами не скажете, теперь он свободен как ветер и может гулять где угодно. Так ему будет легче переехать к вам. Будет все чаще оставаться, таким образом плавно перетечет из семьи родителей в свою отдельную жизнь. Сначала у вас гостем как бы, а в конце уже у них будет гостем. Если он тебе очень нужен, любит и сразу переехать не может.

Андромеда
Ruslana
15-12-10 16:25
Мда.... Побольше ходи к гадалкам, может они за тебя проживут жизнь?
А знаешь,мне даже твоего мужа стало жалко по-человечески. У него с одной стороны родители, которые его постоянно прессуют, а с другой стороны женушка, которая тоже что-то там требует.
А что значит родители дороже ребенка? Как можно сравнивать эти чувства? Тебя поставь перед выбором: твоя мать или твой ребенок. Кого ты выберешь? Но однозначно при условии, что у тебя с мамой хорошие отношения. Как ты не поймешь, такой выбор сделать очень трудно, и я считаю, человек который ставит такие условия - подлый и эгоистичный.
Ну раз уж ты решила, АНГЕЛ, то живи сама, зачем тебе земные люди? Ты вообще никаких ошибок не совершила, они (муж и его родня) - монстры, которые тебе, ангелу, жить спокойно не давали.
Ах да заведи любовника, правильно. Нафиг муж. А уж о чувствах дочери я вообще молчу. Ей отец не нужен, ей ведь приятно будет лицезреть любовника матери.
Ты не хитрая, ты упрямая и тебе не хватает женской мудрости и ума.
Май
15-12-10 14:09
Как сказал Лев Толстой / Каждая семья счастлива одинаково, а в несчастье каждая семья несчастлива по разному/. Конечно, мы судим каждый со своей колокольни, и не всегда чей то опыт подходит другому.
Желаю вам удачи, здоровья вам, вашему ребенку и вашим родным. О словах гадалки не заморачивайтесь, побольше позитивных мыслей посылайте в окружающее нас информационное пространство и все ваши пожелания сбудутся.Представляйте всегда себя и своих родных здоровыми, улыбающимися, достигшими чего то. Уйдите с головой в дела, абстрагируйтесь от всего произошедшего с вами. Как говорится, все что ни делается, все к лучшему.
ruslana
15-12-10 10:24
Нет, все! Я подумала и решила - Раз развод, то все!Он сам пропал.Сказал,что решит эту проблему и придет к нам. Ну раз ему дороже родители нежели свой ребенок и любовь, то что я могу поделать?
А знаете, а ведь выйти замуж после первой ошибки и после такого ожога Я НЕ СТРЕМЛЮСЬ!!!!! Мне не нужен муж!Зачем травмировать ребенка?Нет,конечно у меня будет любовник,но не муж!Хватит натерпелась!
А знаете почему я это решила? Потому что я уже возвращалась,когда в самый первый год они довели меня до больницы где я чуть не потеряла свою дочурку!Я вернулась, думала ну теперь все изменится...да не тут то было... им мало! Им просто нужен он!Вернее они неженатые и с деньгами их дети!Они развели 2 сыновей и дочь разводят (якобы зять беспонтовый)!Еще есть незамужняя дочь!А типа - они имеют право на деньги, т.к. воспитывали и обучили детей, это туфта!Я жила с ними я все видела тем более знаю мужа около 10 лет!Он рос сам по себе как и все дети (отец гулял и работал, мать вечно занята родней и собой), учился на "кредите", работал даже грузчиком!Чтобы себя прокормить!И сейчас также!Работает там где придется!И все равно не хватает!Т.к. они все высасывают!А им преподносят красиво!(знаете хитрые люди сумеют выкрутиться,не то что Я!Не могу быть хитрой, так воспитали)а с ними мне не сравнится!я не умею так!я молчу и терплю до поры до времени, но потом все!вот и я терпела! а теперь устала.надоело биться об одну и туже дверь!я же не баран, понимаю-не нужна и не надо навязываться!пускай живут сами!я их отпустила и простила! у меня своя жизнь! и как я недавно узнала (одна гадалка сказала-что я жить буду не долго).а раз мне не удастся дожить до старости зачем я должна отдавать свою жизнь,свою молодость им этим невеждам?почему?
Я поэтому думаю-надо прожить достойно!раз отведено мало времени!Мне надо успеть оставить дочери на жизнь!поэтому я занимаюсь сейчас своими родителями своим ребенком и работой!я самостоятельная,красивая,воспитанная,умная девушка!у меня есть машина,квартира,небольшой бизнес.поэтому мне надо жить и радоваться жизни, а не жить и прогибаться под этих придурков!
Ах да!Хотела сказать еще что она сказала,что мы все равно будем вместе, т.к. судьба наша одна!И жить мы будем отдельно! НАДЕЮСЬ ОНА ПРАВА!!!!! (хоть и жаль что не доживу до свадьбы дочери)... за то права что мы суждены друг для друга (в чем я ни капли не сомневаюсь).
Вот такие дела. А пока я решила не трогать его, не доставать!А жить и радоваться жизни!!!!! Недавно сказала его другу,что если до нового года не вернется,то я его забуду и никогда не приму обратно!Он это теперь должен донести! Если действительно не вернется...значит так... что я могу еще сделать?моя совесть чиста!я ведь тоже человек!мне надо стремится ради дочери!ведь он в принципе и не помогает нам.все это время!только немного.
Вот. Что скажите господа?????

Согдиана
14-12-10 15:05
Чисто женский топик :)))

Руслана, а с другой стороны может ты все преувеличиваешь. Женщинам свойственно на фоне эмоциональности придавать более яркий окрас событиям и ситуации, нежели есть на самом деле...
Подумай холодной головой и проанализируй все за и против...
Молодой парень
Гвэн
14-12-10 14:02
да ты брось, одна из тысячи наверно выходить замуж с ребенком. сейчас в стране девушки несколько раз много чем парней (я имею ввиду в возрасте 20-30 лет). Многие девушки даже не смогут выйти замуж, так как не хватает парней, например одна из них - ТЫ.
Если все просто почему ты до сих пор не замужем? Тебе скоро будет 26 лет, а это возрос слишком много для девушек.
Только не говори что я не хочу. ВСЕ девушки на земле хотят замуж, ребенок и семейное счастье
Молодой парень
14-12-10 13:57
Руслана, про молодые поклонники это все ерунда. поверь мне они ради секса только. Как только добивается они своего сразу исчезают. Никому не нужна женщина с ребенком когда есть тысячи незамужние красивые молодые девушки.
Но женщина которая была замужем нужна только в одном случае, на секс только, потому что у них есть огромный опыт.
мой совет пока не поздно сохрани свою семью. Оцени то что есть сейчас у тебя
Кекукела
14-12-10 13:25
История интересная. если я все ж разведусь в этой жизни, то, наконец, заживу своей собственной жизнью, и нах мне никакие мужланы не нужны будут. буду растить любимого сыночка и лелеять старость своих благословенных родителей
Руслана, что ж Вы в самом деле, срочно прыгните с парашютом, прокатитесь на борде с большущего склона и плюньте на все!!!Раньше бы я повесилась от обид и непонимания с родственниками, а сейчас я такого удовольствия никому не доставлю)))))
Май
13-12-10 10:17
Моя родственница работает в телефонной справочной службе. Коллектив состоит в основном из женщин, разных возрастов.
Так вот она рассказывает, что практически больше половины женщин или не были никогда замужем, или же разведены.
И разговоры у них в основном о мужчинах.
Никогда не бывшие замужем мечтают о замужестве, причем любыми способами.
Те женщины, которые в свое время развелись, сейчас кусают локти. Говорят, что если бы смогли вернуть время назад, то пошли бы на все, что бы сохранить свой брак, что были дурами и т. д. и т.п.
Причем все эти девушки и женщины не дурнушки, ухоженные, образованные как рассказывает моя родственница.
Все это происходит в Алматы, где казалось бы куча народу и есть возможность встретить свою судьбу.

Так что Руслана- делайте выводы, не приваживайте поклонников, все это не серьезно и дурно попахивает,будьте умницей и возвращайтесь к мужу домой.То что вы ушли от мужа , этого уже достаточно, вы родителям мужа показали, что вы серьезно обижены.
И вы знаете никогда, даже самый распрекрасный для вас мужчина не станет родным для вашего ребенка, тем более у вас растет дочь.
И не надо мужа уводить от родителей, от этого проиграете только вы. Андромеда и Пиншет очень даже правы.Сразу видно жизнь знают.
Главное как я поняла, мужа вы любите.Осталось только примириться с родителями мужа и все будет прекрасно.
Всю эту фигню я тоже проходила в свое время. Первые пять лет моего замужества были постоянные трения с родителями мужа,
и всегда заканчивалось это тем, что я шла просить прощения у них за несуществующую мою вину.Ох как тяжело было это делать, но шла, ради мужа, так как понимала что муж- то не виноват, что у него родители такие.
Ну а родители со временем угомонились, сейчас свекровка.так сказать моя подружка, хотя были времена когда я мечтала о совсем плохом для нее.Сейчас я желаю ей здоровья и долгих лет жизни. Я нашла в ней много хороших черт характера и ради этого закрываю глаза на ее плохие стороны.Ну что ж, и я не идеальна.
Так что Руслана, отбросьте все и включите рассудок.


mm..
Не важно
12-12-10 17:35
Если один из родителей были бы против то я понимаю...ну типа люди разные бывают и так далее. Я вообще с трудом представляю что родителей могут не заботить счастье сына, что мать может к вам так относиться только из за личной неприязни. Крче хочу сказать что может вы хотите видит льва на картинке и видите его ...а на самом деле может там всего лишь кот....Ваще легче конечно советы разные давать ..но все таки как мне кажись лучше сначала искать проблему в себе..а потом только
А насчет развестись От развода в итогом счете больше всего пострадает не Вы не он а ваш ребенок.

Андромеда
Ruslana
12-12-10 14:23
Да, наверное сложно будет найти квалифицированного психолога. Да в принципе многие далеки от понимания, что такое психолог.
Может тебе все сделать по-хитрому, по-женски? У моей двоюродной сестры была аналогичная проблема, но помимо этого она была разведенкой и с ребенком. Ну сама понимаешь, как родные мужа могут воспринять такое. Она просто добилась того, что они вместе переехали с ним в другой город, а он ежемесячно посылает семье nn-ую сумму денег. И это ей не далось легко, поверь. Она этого добивалась около 8-ми месяцев. Уже прошло лет 5, а они живут вместе и все у них хорошо. Кстати ее муж думает, чо он сам принял решение переехать в другой город. А ее я считаю умничкой. Она не ставила никаких ультиматов, потому что знала, что проиграет заранее. Она каждый день с каждым разом подготавливала почву, мягко так, ненавязчиво. И свою свекровку она считает самой ужасной женщиной, но никогда ей не перечила, короче была паинькой. И сейчас, видясь максимум 2 раза в год, она ее все равно не любит, но не показывает этого. Потому что любому человеку, больно когда хают его родителей, какими бы они ни были.
Я верю в то, что очень многое зависит от самой женщины, от ее ума, мудрости, терпения. Мы все это можем, главное только захотеть.

Пиншет
11-12-10 23:47
*Он развозит всех(родственников и гостей), а мы планировали пойти в парк...*, значит ты возмутилась, может быть даже при гостях, опозорила семью родителей этих.
*Я их не оскорбляля, за что должна извиняться?*, наверное ты на мужа наехала прилюдно.

Теперь ты сидишь и ждешь, что он переедет жить к тебе? И дальше ты будешь жить выдерживая напряг, соперничая и конкурируя с его матерью? В гости к родственникам он бкдет ездить один, дочь будет ездить с ним?

Если хочешь мира, обязательно восстановить семью, то пока не поздно возвращайся в дом его, извинись только за то, что с твоей стороны было. Ты вон пишешь *...вкусные манты сварила, всех накормила...*, мне показалось, что ты уже скучаешь по той кухне,))) и посмотришь как дальше будет. Если станет еще хуже, то можешь уйти насовсем и как-нибудь проживешь. Пока молода и привлекательна, дочь маленькая можешь выйти замуж. Труднее намного создавать новую семью, когда ребенок большой.

Там уже один сын развелся, теперь второй, слишком наверное и для них. Если родители его ставят условия - пусть извинится, то это уже не категоричное - нет, пусть валит. Твой муж, наверное, выскзал им свое мнение и сказал им, что намерен вернуть жену и ребенка.Ты младше, а они люди тяжеловатые, тебе легче извиниться.

Насчет денег, они растили сыновей, обучили, устроили на работу, теперь только у них началась , наверное, хорошая жизнь. Пусть пользуются, это же не твои деньги. Потерпи, укрепишь свои позиции, родишь еще сына и съедишь в будущем в свой уголок. Тебе сейчас надо ни в коем случае, не испортить отношения с мужем. Он, только он может давить и влиять на родителей, он им родной сын, они безоружны пред ним. Пока ты замужняя еще формально, муж появляется - не подпускай близко поклонников. Узаент, плюнет на тебя и не известно этот молодой парень станет мужем или нет.
Наверное, ты и с мужем хочешь помириться и вырвать его из семьи мечтаешь, так же молодого этого боишься потерять. На двух зайцах нельзя на переправе ездить.Чтобы потом не жалела.

Твоя мечта вырвать мужа из его семьи, наверное, хороша, но если это не пройдет - вернись. Что тебе терять, посмотришь что из этого выйдет. чсем потом жалеть, лучше сделать это.Ведь можно, в принципе, вернуться и через месяц свалить оттуда вместе. Уговори мужа без истерик. Сейчас это будет похоже за войну, а после возврата и извинений формальных, ты вернешь позиции, восстановишь семью и не спеша начнешь готовить отделении от семьи родителей. Сейчас ты висишь не там, не тут, а в их доме постоянно будешь в курсе всех их дел и уходить вам надо вместе. Ты уже ушла одна и не знаешь что у них там происходит и где твой муж, когда ты его не видишь.

Готова на все, чтобы вернуть мужа и семью свою восстановить, то делай то, на что тебя самолюбие и гордыня не пускают. Ради большего можно меньшим пожертвовать. Как не крути ты - член их семьи, еще отыграешься за все, когда семья твоя станет устойчивой, еще дети появятся и свекровь постареет и сдаст позиции. Если снова выйдешь замуж, тоже будет свекровь и ты уже не сможешь так смело бегать туда-сюда. Ради того, чтобы не было косых взглядов на дочь, будешь проглатывать намного больше обид и прогибаться будешь закусив воротник.

Попробуй и не бойся, ты уже один раз попробовала - всегда можешь снова уйти без проблем.
Zee
11-12-10 15:42
если ты умная и красивая - уходи, без мужика не останешься, найдется даеж отец для ребенка
а если особо не ликвидна - плюс нет денег - лучше мужа перетерпеть... мудрее
так как синица в втоем случае это муж

да и в первом случае - должна быть некая база, по карйне мере что ты не станешь снимать комнату и работать убрщицей, иначе вся красота исчезнет в считанные месяцы
я думаю так
не думай что тебе поможет психолог? от блабла и умных определений какая ваша личность не изменишься
изменяет человека опыт... изменяет на нужном уровне
наглая пробивная родители поддержат - то вперед и с песней

с таким мужем и семейством еще натерпитесь и кто знает какие будут проблемы...

Айгуль
11-12-10 15:13
Руслана, знаешь а люди которые тебе советуют многие сами не были в такой ситуации. Если сейчас твой муж не примет мужское решение, то считай никогда не примет. А с другой стороны многие из нас терпят выкидоны родителей только потомучто любят. Здесь нужно грамотное урегулирование ситуации. а то что ты поставишь вопрос ребром приведет либо к тому что он с тобой, но родители вам жизнь и дальше попортят. Либо без тебя будет жить им в угоду. Конечно идеально было бы если бы вы помирились с родней и начали жить отдельно.
ruslana
11-12-10 14:05
Андромеда
мда, возможно ты и права... и нужен психолог или кто-нибудь кто сможет помочь... но кто и как его найти?
ruslana
11-12-10 12:06
Гвэн
Спасибо!Мне многие так говорят... я не боюсь остаться одна... я боюсь за ребенка...
А муж мой видел все прекрасно!Он сам знает,что его родители не подарок, но сделать ничего не может! Незнаю... надеюсь образумится и вернется к нам! я очень сильно жду его! прощу ему все! Ради ребенка, ради семьи!!!!! Главное чтобы вернулся!!!!!
Новенькая
11-12-10 09:22
капец,история....Не выйду замуж((((
Андромеда
Ruslana
11-12-10 07:56
На самом деле,я бы посоветовала обратится к хорошему психологу. Причем не одной, а вдвоем с мужем. Он выслушает вас обоих. И исходя из ваших претензий и доводов посоветует как быть дальше. Просто здесь в данном топике только твоя версия происходящего. Мы не знаем, что думает твой муж по данной ситуации. Вернее, немного знаем, но опять-таки с твоих слов.
Вопрос только в том, а есть ли такие компетентные и опытные психологи в вашем городе, и пойдете ли вы вместе?
Но одно я знаю точно, в нашей жизни всегда будут проблемы. И если тебе что-то дорого ты будешь бороться, а если нет все оставишь на самотек.
Просто в твоей нелегкой ситуации, очень трудно дать именно правильный совет, пока не узнаешь мнение и противоположной стороны.
Лично мне кажется, есть большая ошибка и в тебе. Ты здесь хочешь показаться такой белой, пушистой, короче жертва. Но такого в жизни не бывает. Всегда виноваты обе стороны, правда кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Но здесь я не увидела ни одного описания того, что возможно ты сделала что-то не так. Они плохие, и точка, баста. Ты видишь проблему только в них, муже и родителях. Просто ты для себя пойми надо тебе все это или нет. Если нет, то не парься.
И научись ставить себя на другое место, тогда тебе легче будет осознавать мотивацию поступков этого человека, и уже исходя из этого делать соответствующие выводы и действия.
Кстати, а сколько тебе лет и твоей дочери?
Гвэн
10-12-10 18:12
Пипец ситуация :( Он тебя не уважает, не уважает, и не уважает. Так как видел как ты терпела несправедливые к себе упреки от кого то, от его матери.
Ясчитаю хоть от кого нельзя терпеть недостойного отношения к себе. Дотерпелась, теперь они все об тебя ноги вытирают, а ты еще в растерянности
ждешь у моря погоды, со своим никому не нужным люблю. Сама ставь вопрос ребром - дай ему срок подумать 1 месяц. Если за месяц не вернется, забудь его.
Вытри из головы. САМА устраивай свою жизнь дальше. Не бойся что одна останешься. Будешь шустрой - одна не останешься. Много женщин разведенных и с ребенком
выходят второй раз замуж. Не слушай тут никого, не бойся что одна останешься. Глаза открой, завязывай ныть и надрываться.
ruslana
10-12-10 18:04
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ????? Я СХОЖУ С УМА...
меня атакуют поклонники, за мной по пятам ходит тот молодой парень...он помогает мне, он рядом всегда, тогда когда вместо него должен быть мой муж... и парень то этот уже требует чтобы я определилась, чтобы стала его девушкой! а я все не могу решиться, все жду своего мужа, ведь если бы не его родители, он бы дааавно был бы с нами!!!!!
Неужели их не покарает Всевышний?????За то что разрушают нашу семью, наши жизни, оставляют нашего ребенка сиротой!!!!! Неужели Всевышний не предпримет никаких усилий?????
Ведь это они его тянут за "Узды", тянут к себе, оттягивают его от нас! это они ему наговаривают всякую чушь! а я схожу с ума...
как мне поступить?????
"пустить все на самотек"? так я и пустила все на самотек давно! и что толку? мы не живем вместе уже скоро 4 месяца, хоть и встречаемся... но что это за встречи?с каждым разом все скуднее и скучнее... они его затюкали...
я готова продать душу, лишь бы оттянуть его от них!!!!!)))
я готова сделать все чтобы быть вместе! я делала все!!!!!
ну как мне быть?????
ruslana
10-12-10 17:18
Айгуль
хотелось бы чтобы он вернулся к нам...
Я старалась, и я делала шаги и действия для того, чтобы наладить отношения и не разрушать семью! все что можно было я сделала!... незнаю... что еще им нужно? чтобы я на коленях приползла к ним и чтобы мы опять жили вместе и они еще больше гнобили меня?пока не умрут?

ruslana
10-12-10 16:51
Согдиана
спасибо вам большое я тоже такого же мнения, просто я думала а правильно ли я думаю, а правильно ли я поступаю... сомнения грызут, все-таки не поле перейти, а жизнь жить...
Андромеда
это наше обоюдное решение, т.к. мы видели вначале как ребенок реагировал на сложившуюся ситуацию и он боится этого!ребенок стал обижаться на него (хотя ребенку никто не говорит что типа папа плохой и т.д.), сторонится, ну потом соответственно после моего мягкого объяснения она понимала что папа уезжал на работу в командировку... вот мы и не хотим травмировать ребенка пока все не решим! она очень восприимчивая и впечатлительная...
а его мнение-"подождать может все как то само собой образумится". но я сомневаюсь, а вдруг мамаша его там грит - зачем тебе жена, живи и так хорошо, я тебя кормлю, ты мне только деньги приноси и все! почему я так говорю-потому что я видела это же самое они говорили среднему сыну, которого развели и он жил с нами вместе. она ему говорила - я дома готовлю, а я типа буду за ним смотреть и гладить-стирать его вещи, а ты деньги лучше мамочке приноси! они себя любили! в санатории в год по 2 раза ездили, по гостям и родственникам шлялись за наши деньги!за деньги они и удавятся! ведь теперь оба сына в доме, деньги приносят им, оба на колесах! им выгодно их разводить! а про их детей им наплевать!
вот и муж мой забывает о ребенке (мне иногда и в браке казалось что он ее меньше любит т.к. хотел дочь)...
вот почему я сомневаюсь...вот поэтому я и обратилась к вам!ведь все мы люди!все мы живые!возможно кто-то сможет чем-нибудь мне помочь...ситуация ОЧЕНЬ СЛОЖНАЯ!!!!!

Жазира
10-12-10 13:55
А я так считаю, коль любишь этого мужчину и не хочешь потерять, будешь терпеть всех его родственников.
реальный совет-2
10-12-10 13:17
проблема между невесту и свекровью всегда была и будет. От нее никто не убежит. если хочешь сохранить семья найди с ней общий язык. если ты даже снова выйдешь замуж тебя ждет такая же проблема. так что проблема в тебя.
Айгуль
10-12-10 12:00
ruslana
Ну что сейчас делать остается. Я бы на вашем месте не стала бы ни во что лезть, пытаться помириться, это честно говоря муж ваш должен урегулировать отношения. Его родители в позу встали, теперь он должен решить что делать дальше. А у вас разговора с его родителями не получится, эмоций до фига с обеих сторон. Да живите как живете, доча вон растет, время все расставит по местам.Такие мужчины либо возвращаются и живут отдельно от родителей, либо остаются с ними.
Андромеда
Ruslana
10-12-10 11:47
А почему ты хочешь лишить ребенка отца? Уязвленное женское самолюбие?
Да уж, женщины нашего менталитета никак не поймут наверное, что мужчина может быть плохим мужем, но никак не плохим отцом. По закону РК есть три права: право матери, право отца и право РЕБЕНКА. А ты сама решаешь кого лишить прав? Причем права двух человек.
Знаешь, как всегда наверное больше всех в этих передряг будет страдать ребенок. Увы, но большинство женщин думают как ты, и это самое печальное.
А так, правильно делаешь что учишься-работаешь, надо отвлекаться. А по поводу мужа, возможно ему надо время, чтобы все осознать. Главное чтобы для него стало не поздно. Просто некоторые люди сразу реагируют, а некоторым нужно время. Но с другой стороны под лежащий камень вода не течет, может быть нужны какие-то действия с твоей стороны, но без упреков и истерик.
А что он говорит по поводу сложившейся ситуации?
Согдиана
ruslana
10-12-10 11:35
Понимаю как тяжело тебе сейчас. Но! Посоетовала бы перетерпеть и пустить все на волю Аллаха.
Порою бывают такие моменты, когда надо пустить все на самотек. Пусть теперь ваш муж решает.

Единственного только не понимаю, как родители могут говорить - выбирай или мы или твоя внучка.
Это же их родная внучка. Хотя понятно, просто немного невежественны родители. Может быть я и ошибаюсь.
Его родители прожили нелегкую, можно даж сказать тяжелую жизнь. А вы подходящая груша, на которой можно отбить все свои боли жизни.
Вот увидите, вас там не будет, так они между собой все перегрызутся. Их объединяло - возможность слить весь мусор на вас.
А теперь вас нету там. Естественно начнутся междоусобицы. Его родители из такого типа, которым обязательно надо на ком-то сорвать агрессию.
И они станут срывать друг на друге. Вашему мужу все это надоест в конце-концов. И он придет за вами.
Но, это только в том случае, если он действительно любил и любит вас. А вы пока займитесь собой.
Мужу будет приятнее видеть опрятную, веселую, здоровую женушку, чем грызущихся между собой родителей.
И тогда возможно, он все-таки примет решение уйти от родителей.

Это просто мой прогноз. А все остальное стоит за вами. Дерзайте.
ruslana
10-12-10 09:45
незнаю что и делать... все волны поутихли, ссоры, шум, скандалы... осталась только тишина... которая напрягает. я думала он решит все проблемы, но по ходу он просто хочет чтобы я остыла и сама пришла к ним и попросила прощение у его родителей!хотя я их ни унижала и тем более не оскорбляла!в отличие от них! и тем более у нас такая заварушка пошла с родоками, его отец гнилой мужик,стал полностью слушать свою жену и говорить ее слова!вот когда мы с мамой приехали в один день забрать мои и дочины вещи он позвонил моей маме и начал на нее кричать, оскорблять и унижать типа неправильно воспитала дочь, сама такая же и в таком духе!представьте какого это слышать?а видеть плачущую маму?а этот придурок так в месяц один раз но доводил меня тоже до такого состояния!я в последний раз даже хотела наглотаться таблеток!только муж спас и дочь!
теперь мои родители не хотят слышать друг про друга ничего и ругают др/др.
а мой слабовольный муженек незнает как решить или самому решиться и лишиться родителей и родни (т.к. родители сказали-уйдешь мы отречемся от тебя) или лишится семьи навсегда (т.к. я не хочу травмировать ребенка, чтобы он был "воскресным папой", хочу полностью лишить его прав!) и завести новую семью (такую как хочет мамаша) и возможно никогда больше не полюбить... чаша весов перевешивает то одну сторону, то другую... ситуация ОЧЕНЬ СЛОЖНАЯ! и все зависит от мужа! какой он выберет путь? и как жить с этим нам с дочей? если выберет не нас...мне трудно поверить в это...я привыкла к нему.. но время идет и я от чуждаюсь от него... стараюсь заглушить свою любовь,привязанность... стала курить...чтобы меньше нервничать... тяжело очень! это еще прошло 3 месяца и мне полегче!а то вообще ужас был!
в принципе я не жалуюсь - поклонники и друзья были и есть... один даже младше меня парень пытается ухаживать за мной, предлагает замуж, но я боюсь за ребенка!
мои родители как многие прожили вместе и хоть и было все, но все же вместе по сей день!И я всегда хотела иметь такого же мужа как папу и жить как они! но если он выберет не нас... неужели придется выйти замуж за другого?


реальный совет
сорри
10-12-10 09:33
Если хочешь с ним вместе, если не хочешь остаться одна всю свою жизнь - ТЕРПИ его родителей!!!!!


Поверь мне второй раз выйти замуж очччееееень трудно. Сейчас в казахстане в возрасте от 20 до 35 лет незамужние женщины несколько раз больше чем парней. никому не нужна б/у девушка когда вокруг молодые свежепригнанные девушки
ruslana
10-12-10 09:24
муж действительно слабохарактерный... его сказали выбирай или мы или они... и в последний раз когда нормально разговаривали он сказал что решит эту проблему, просил дать ему время...
ну я и не стала беспокоить... а он совсем пропал...
я просто живу своей жизнью, работа-дом-учеба-друзья. стараюсь загрузить себя физически чтобы меньше было времени думать, нервничать и переживать... от этого а то я впадаю в депрессию...
незнаю сколько мне еще ждать..полгода...год...
нет, мы не по залету женились. он безумно любил меня!
у нас такая история длинная... короче в кратце-я дружила в универе с парнем и знала мужа, как то получилось что мы встретились и получилось как бы на свидание попали вдвоем с мужем, а мой парень когда узнал об этом жутко стал ревновать... а в то время еще муж любил меня оказывается, ну парень мой совсем очумел и стал ревновать к каждому столбу и спустя неск.лет мы все таки расстались...а тут судьба нас свела вновь с мужем...он стал ухаживать за мной ну и т.д. вот так и начали. знали и общались лет 5 + "дружили" 1,5 года и в браке 3 года... вот...
он любил меня очень, ну а я как все девушки просто симпатизировала, но выйдя замуж и живя с ним я полюбила его.у нас есть дочь.ее я безумно люблю.она копия его!
вот. а после свадьбы в нашей семье изменился он. стал задерживаться, забыл про внимание (т.к. при родителях "неудобно") но для него и для них я делала все! не скажу что было все прям гладко! конечно были и ссоры и увы драки... но почва была одна-его мать,отец и родня кот.его все время тянула от нас!ему просто некогда было для нас!он тока ночью приходил и заваливался спать! я считаю что и я не подарок...но все же я стремилась для семьи, для него и родителей!терпела, молчала...
моя свекровь не то что МОНСТР, она ТИРАН!!!!! ох знали бы вы сколько она слов, упреков, подколов говорила за все эти 3 года, я стала невростеником!но "не принимать все близко к сердцу" элементарно не выходило! она сидела дома и я в декрете тоже вот и представьте сутками вместе!нет, родную дочь она не трогала, а меня постоянно дергала,хотя и сидела я с ребенком и ухаживала за ребенком.даже когда реб.болел!!!!!


реальный совет
ruslana
09-12-10 09:03
Если не хочешь с ним вместе, если не хочешь остаться одна всю свою жизнь - ТЕРПИ его родителей!!!!!


Поверь мне второй раз выйти замуж очччееееень трудно. Сейчас в казахстане в возрасте от 20 до 35 лет незамужние женщины несколько раз больше чем парней. никому не нужна б/у девушка когда вокруг молодые свежепригнанные девушки
Donatello
08-12-10 11:22
Есть семьи где Родители мешают и ущемляют Молодую Келин - типа пусть терпит...
А есть где поддержиывают, зная что Сын у них тоже не подарок и Келинка еще молодая, не справятся они пока сами...

Нельзя говорить что все молодые Семьи разрушают Родители...тут как всегда - Нет Однозначного ответа...

У тебя Руслана ситуация очень сложная на данный момент, но но,адо просто выбрать пусть, с Мужем или Без него...тогда все встанет на свои места, легче может и не станет, но Хотя бы появится некая определенность и целенаправленность в Твоих действиях...
Делай Выбор...
Андромеда
08-12-10 09:39
А мне вот интересно, сколько ты его знала до брака?
В любом случае, очень многое зависит от мудрости и терпения женщины. Может не все так плохо как ты описываешь. Т.е. ты описываешь только свою версию. А любой человек всегда старается подать себя в выгодном свете. А другая сторона всегда плохая и т.д. и т.п.
Что именно их в тебе не устраивало? Ты никогда не задумывалась над этим? Не может просто так человек раздражать другого. Всегда есть причина. Может в твоих поступках это выражалось. Вот ты пишешь, что ты чистуля, а твоя свекровь грязнуля. Возможно, что ты это как-то показывала ей, указывая на ее недостатки, как бы невзначай. Ты сама это не замечаешь, но ты это делаешь, а это может ей не понравится.
Просто я например в своей жизни убедилась, прежде чем обвинять кого-то, и говорить что он такой-сякой, надо обратить внимание на себя и проанализировать свои поступки. Возможно ты сама сповоцировала на то, что они тебя недолюбливают.
shit
08-12-10 07:30
однозначно уходи, он видно безответственный (за семью не отвечает, лишь бы налево когото трахать) безвольный (даже с родоками за свою жизнь не может отстоять позицию) человек, детей не любит, иначе зачем ему семью разрушать, короче он хочет чтобы ты все это терпела, терпилу ищет в тебе, таким надо сразу показывать где раки зимуют чтобы не охреневал постепенно
Nurik
08-12-10 06:27
Чаще всего семьи разрушают родственники , в особенности родители. Совместное проживание с родителями -это занятие не для слабонервных. Разный ритм жизни мешает отношениям родителей с молодой семьей в равной степени , как и отношениям супругов между собой. Если, вы не будете жить отдельно от родителей , то отношений не получиться. Вашему супругу нужно выбрать , что ему нужно семья с вами или семья с родителями. Вам, самой , нужно выбрать , насколько вам, самой, нужен Ваш супруг в жизни. После совершенного выбора вперед по жизни с песней!
mm..
Не важно
07-12-10 23:42
сорри за не полит корректный вопрос
А брак не по залету был?
Zee
07-12-10 21:25
две чаши весов, ментальных разумееется
на одной муж, семья, статус, свекры и житие с ними( невечно разумеется) - на другой( одиночество, статус разведенной женщины с ребенком, свобода)

что на чаше весов у мужа - можно лишь догадываться
я для себя сейчас уже четко решила этот вопрос - я и только я...
но с другой стороны - для меня любовь не пустой звук и любя мужа, я бы уважала его любовь к родителям
бывают такие что не особо и родителей жалуют
может, они старые и ну как там, оизвествление сосудов, как следствие такая вот огранниченность
их уже не изменить
тут только покой как грится и дистанционное наблюдение)))

я бы потерпела на вашем месте
все это зависит от многих дургих факторов - например кто вы, сколько зарабатываете, в общем ваши активы и жизненный статус



Ваш ответ
Ваше имя:
Обратите внимание, что этом форуме можно писать только по-русски. Для общения на казахском приглашаем в казахские форумы.
Также запрещены тексты, набранные ЗАГЛАВНЫМИ и latinicey.
Ваш e-mail:
Текст:
Код на картинке:

обновить код
 




© 2002—2017   | info@kazakh.ru   | Блог  | О проекте  | Реклама на сайте | Вакансии 
Группа Вконтакте Страница в Фейсбуке Микроблог в Твиттере Сообщество на Мейл.ру Канал пользователя kazakhru - YouTube