Казах.ру
поиск по сайту и Казнету
rus / eng / kaz
Форумы
На русском языке
Қазақша сөйлесу
Последние темы всех форумов:

Өте қызықты танысу бұрышы...
Работа в Чехии ...
Ищу работу в Южной Корее...
сайты знакомств для мусульман...
Мусульманский сайт знакомств...
Отыздан асып орнын таба алмай жүрген жастардың танысу бұрышы...
УСЛУГИ ЮРИСТА ...
Танысу бұрышы ...
ЮРИСТ (защита Ваших интересов в Казахстане) ...
Найман-Матай...










Общение

Общение: Список форумов
Форум: Любовь
тема: Келин или жизнь после брака...


автор темы сообщение
Ботагоз
21-04-06 13:33
Недавно, задумалась, а какого быть келинкой. Вот я сейчас беззаботная девушка, ..., а потом стану кому-то супругой, ... свадьба, ... а потом ... что потом должно быть по казахским традициям, ... ну ладно не по традициям, а так как обычно происходит в казахской семье,... Расскажите, как и что бывает...
... Вспомнила, как брат на следующий день после свадьбы, волновался ходил рядом с невестой, помогал ей морально, она там готовилась на "келин-шай", и потом мама учила ее делать правильно тесто... но ведь не у всех бывает хорошая ене, или хорошие заловки...
Обычно, сядешь рядом с бабушкой, попьешь чай, поболтаешь, погуляешь по двору... потом опять возвратишься к бабушке, положишь голову на ее колени и заснешь... А келин разливает всем чай, в красивом платке... раньше не замечала, а сейчас задумываюсь и если честно,... боюсь. Какой-то страх перед этой оборотной стороной свадьбы.

автор ответ
Дулат тотВолк
Неля
07-09-16 21:25
п.с. Да кстати. Я читать до конца не стал.
Уж имею огромнейший опыт...увы и ахх

Вы включаетесь в список в тех людей, которые хотят только ласк, денег но за это платить не желаете.
Было бы хорошо в заранее заплатить (совет)
Дулат тотВолк
Неля
07-09-16 21:21
Вы думайте что пришли в чужой дом, чужое государство и чужими законами. Вам никак не должно нравитс. Если нравится, это уже считается что вы ненормальная.
Ваша задача найти общий язык как с мужем априори со сверкровкой и изучить общие законы всего этого минигосударства.
А не нравится? идите опять в свое государство. А лучше всего сохраните семью.
Не молчать а делать. Молчать любой может.
Даже Макау.
Zee
07-09-16 10:04
Задолбали эти енешки... лезут не в свою жизнь
Простотак чтоли думаете они живут с сыновьями... потому что раб сила и при случае бесправная женщина не могла уйти кто ее будет кормить с детьми...

Есть дочери, так нет же не хотят бояттся зятьков что бросят
Правильно девушки делают что сами зарабатывают и сами живут
Неля
s.gulzhan.79@mail.ru
10-08-16 22:07
Здравствуйте. Моя мама воспитывала меня с тем, что свекровь это мама твоего мужа и ее нужно уважать так как ты уважаешь свою маму. Я вышла замуж. Честно старалась видеть в ней только хорошее была за все ей благодарна. Обиду глушила в себе. Но как-то есть вещи и дела которые пробивают все. Когда меня только забрали с моих проводов я услышала ее тост от которого хотелось провалиться. Основно смысл в том, что осыганда тауба (как это переводится не знаю) но вот у моего сына была возможность жениться на дочери олигарха, а тут эта. Я почувствовала себя униженной но загасила. Потом чувствовала с ее стороны высокомерие к себе и моим родителям. Молчу. Но первыйраз меня рвануло, когда она стала меня отчитывать за то, что я не разговариваю с муже из за того, что он поздно пр ходит. Я неожиданно для себя сказала:\\\"а вам бы понравилось если бы ваш муж до 4-5ночи гулял\\\" тут я увидела такую метоморфозу. Ее лицо исказилось и она очень тихо и медленно сказала:\\\"может он ищет чего-то другого , когда уходит ночами?\\\" Меня словно ошпарили. Я ей ничего не ответила, ведь мама учила молчать. Плакала ночами долго. И не могла понять ее. При муже, а уж при своих родственниках божий одуванчик. Как только мужа нет и шипит ишипит. Я и так и сяк не пойму чего ей надо. То заставит меня перемывать пол видите ли плохо помыла, я мою, то огород плохо полила-поливаю. И тд. И не пойму что ей надо. Тут случилось чудо переехали в другой город. Уф! Тут началось еще лучше приедет к нам и начинает рубашки плохо поглаженны, брюки не правильно глажу, ребенка не правильно воспитываю. Я молчу думаю она же скоро уедет. Тут ртдился второй ребенок. Она пр ехала типа помогать. Выписали меня 31декабря. Ну новый год же, а я после кесарева все болит.смотрю она лежит. Я встаю мою пол, готовлю еду, салаты. В итоге нестерпимая боль. Шов разошелся. Я рыдать. Страшно думаю опять шить опять через всю эту боль. Приходит муж я ему свое порванное пузо, он к мамочке , а она вышла и давай мяукать :\\\"Ну зачем ты не слушаешься встаешь мы же все сами бы сделали.\\\" Я думаю ага сама ни разу не сказала мне пока я делала. Она просто лежала на деване и смотрела тв. То приехала и привезла блокнот ст арый моего мужа где еще записи телефонов девушек, то привезет фотки старые где муж с девушкам . И все с таким милым видом. Я молчу , душа бурлит. Тут муж собрался у них забрать машину которую покупал старше у брату. Чего-то муж разозлиля и оказывается сказал, что лучше я буду ездить. Приехала на день рождения нашего сына и пока не было мужа начала на меня наезжать. Я в шоке. Я ей говорю что даже ничего не знала. Мужу обо всем не сказала. Только попросила не забирать машину. Но он все равно. И тут обнажды мне по ват сапу прислали фото документа на машину(старшая сноха) без коментариев. Я ей пишу это что,она мне твой муж знает я чего то психонулс и написала вот ему и шли нечего меня в эти дела впутывать. Ой, что тут началось!На следующий день свекровь звонит отчитыаает. Я ей говорю я же не просила у вас машину чего мне шлете. Потом старшая сноха когда мой муж был у них начала плакать при моем муже что я ее обидела. Муж приехал и обвинил меня в том что я устроила гнилые разборки. Я все рассказала как давно начался разговор о маш не и в какой форме. И спросила и кто из нас устроил гнилые разборки я, которая просила тебя машину оставить или они. Он задумался. Правда в тот момент ничего не сказал мне. Но сейчас с большим пониманием относится ко мне и если случается что-то старается меня поддержать. Вот они отношения келин и ене. Только я поняла что лучше бы моя ене в открытую мне высказывала свое недовольство, чем изподтяжка. Мы и с мужем чуть не развнлись тол ко потому-что она нежно и тонко внушала ему что я плохая . Я признаюя не идеал всякое бывает. Просто под тонкой паутиной маминых намеков мой муж все больше убеждался, что я плохая. Теперь увидев, что я многие вещи ему не говорила в себе гасила, он старается меня больше поддержать. Хотя я не иду на конфликт с его матерью. Если уж совсем достала то успокаиваю себя мы же временно с ней она же уедет. И становится легче. Так вот основная суть моего излажения:\\\"радуйтесь, когда с вами играют открыто. Без лицемерия. Често. Пусть лучше ене в лицо скажет, что не так. Чем шипит шипит и еще сыну своему медленно и верно внушает что он не тот выбор сделал. При этом на людях тебя ене любит жалеет хвалит.\\\" Аж тошно от такого лицемерия. Я все так же молчу. Она же ма а моего мужа.\
\ \
\ \
\
Минура
28-10-13 15:00
привет всем. у меня парень с Чимкента а я с запада. он мне предлагает замуж а в раздумиях. ведь там совсем другие традиции. платок на голову и пахать с утра до ночи. а я не привыкла к такому. он мне говорит что я работать не буду хотя я у себя в городе работаю и привыкла работать. что же мне делать??
Сания
14-10-13 21:30
всем привет !!! девочки не говорите так,,, в Таразе или в Чимкенте в этих местах Казахстана келинки тоже люди их тоже ценят и любят ,,,ну да есть некоторые с келинкай как малай обращаются,,,но арине "бес саусак бырди емес" время меняется и люди тоже сейчас все современные никак раньше
808
06-09-13 18:28
Куралай, позволь нескромный вопрос. Твоя свекровь с востока, она случайно не най...ка?
lulu
15-08-13 23:21
\"келин, или жизнь после брака\"...
ой, извините, опечатка, я хотела сказать: \"келин, это уже не жизнь\"(((((
Куралай
iseka.17@mail.ru
13-08-13 15:33
Девчонки,я вышла замуж за восточного парня,семья у него мне казакпайские замашки в общем-то не навязывают,я бы ни на что не жаловалась если бы не один фактор,его мать-генерал!есть ее мнение и неправильное,в его семье правят женщины.Я сама к такому не привыкла,мой отец для моей семьи был всегда главным! Она хорошо ко мне относится,только все чего бы мне ни хотелось она делает в точности до наоборот! Муж любит меня,но против матери не может ничего сказать,лишь говорит "потерпи,мы уедем". Но свекровь по всей видимости хочет уехать с нами,не знаю даже что делать,пока мы живем с ними в Усть-Каменогорске и мне этого хватило...мы с супругом хотим в Астану переехать,там мой отец купил квартиру,нашел мужу и мне работу.Мой муж из простой и не очень обеспеченной семьи,а мои-знатная и с достатком! И мне кажется,что свекруха со свекром хотят сесть мне на шею! Девчонки,подскажите,как быть,как ей сказать что не хочу с ней жить? С ней нельзя нормально общаться,она скандальная,все принимает в штыки! Как ей все объяснить,если лучшая защита для нее-нападение?
мдаааа
saltaflower@mail.ru
01-08-13 12:48
самое интересное то что келинки прощаются со своей прошлой жизнью, а мужья нет. Почему....гулять пить свободно ходить им можно а келинка должна дома прислужывать как прислуга ....
Гаухар
24-03-13 19:24
всем привет!!! я тоже скоро стану келинкой) с парнем встречаемся 4 года. я очень люблю его и его семью. у него 3 сестры, братик и мама. мама уже считает меня своей дочерью) а его сестренки делятся секретами своими. а самая младшая сестренка такая липучка))) как не увидеть липнет ко мне со словами \"как сильно люблю тебя\" (ей 10 лет). и братик хороший но пока смущается меня. как не любить такую семью? для них я готова носить платок, ходить с улыбкой, подметать двор, просыпаться хоть в 7!!!

айханым
13-03-13 00:29
не буду рассказывать никаких историй, хотя насмотрелась достаточно, что теперь тошно от всего такого, типа скандалов, разборок, выяснений отношений ну и что там еще из логического ряда. во-первых, это аманат, отношения между супругами и тд это личное, и не стоит выносить сор из избы. во-вторых, что толку от того, что расскажешт свою историю, это будет лишь твое субъективное мнение, и каков взгляд \"аппонентов\" неизвестно. в основном здесь высказываются невестки, и, естественно, все выглядит печальненько.
главное, не забывать о мудрости. думай, прежде, чем что-то сказать, потому что нам, женщинам, свойственно по природе опрометчиво поступать, говорить глупости в гневе ли, просто между слов ли, а также сплетничать. так вот, надо же стремиться к совершенству (разве совершенство-это только учеба, карьера), надо улучшать себя изнутри и снаружи, одной из ветвей которых является то, чтобы стараться избегать сплетней, интрижек, пересудов и тп. сколько скандалов начиналось с необдуманных обидных слов, выскочивших с уст. кроме того мудрыми нужно быть в том, чтобы в той или иной ситуации быть способной поставить себя на место другого человека, который может быть слабее по обстоятельствам, или в силу молодости менее опытным ( как например отношения невестка-свекровь, невестка-золовка). мудрее нужно быть невестке, а также сыну, то есть ее мужу, в том, чтобы уважать родителей с обеих сторон, они старше, и уже хватит им мучаться, они и так, столько повидали, пусть отдохнут \" в заслуженном отпуске\".
и выход, конечно, жить отдельно. самый оптимальный вариант. но не всегда есть возможность. поэтому терпение, терпение и еще раз терпение, как со стороны невестки, так и со стороны родственников мужа. лучше промолчать, потушить гнев внутри, чем позже жалеть о той грязи, что вылилась из вас. даа, тяжело в новом доме с другим уставом, другими привычками, но надо подстраиваться, на то она и жизнь, что мы постоянно чему-то учимся, а свекровь-это же кладезь, бесценный многолетний опыт, пока рядом, нужно ценить, набираться пользы. не только же вам тяжело, тяжело и остальным домочадцам, новый человек и тд, как чегонидь отчебучит келинка, хоть стой, хоть падай, и не знаешь, засмеяться, чтобв сгладить, отмолчаться или сказать как есть: ты гонишь, лучше замолчи, пока не поздно. )))
все мы с хаоактером, все мы не подарок, просто родителей жалко, что не заслужили порой неуважителтного отношения, и детей, за то, что в багаже их будут такие воспоминания, скудные примеры этики семейных, родственных отношений и мало мало традиций. что же они будут дальше передавать, если сейчас, что \"дома разговаривают только на казахском\" это считается отсталостью, казакпайскими замашками.((( куда катимся, господа?
и еще, почему так трудно делать домашние дела? несете и считаете это как тяжелое бремя, однако же, это только одно из легкого. что вам молодым келинкам, сложнее делать их, чем матери вашего сына, у которой ноги болят, да и вообще возраст уже, а когда они помогают вам, не цените, забываете. есть хадис, в котором говорит посланник Аллаха: горе тому, чьи родители доживут до старости (или кто, застанет старость родителей) и они не окажутся причиной его Рая( т.е. посредством их довольства). родители- это наши двери Рая, умрут- закроются двери.
пс: я сама не замужем и являюсь той самой заловкой-змеиной головкой, придумают же орыстар определения. живу с братом и его женой. поскорее бы свалить отсюда)))))
раушан
raushanhk@mail.ru
17-02-13 15:49
наши дети нам не принадлежат, они вырастут и тоже как и мы захотят сами принимать решения, ошибаться, жить одним словом.Я хочу что бы сын женился, имел детей хочу чтобы он жил дружно с женой. Нет, сноха мне ничего не должна и стародавние законы нужно игнорировать.Я очень люблю мою доченьку и рассчитываю на нее и не считаю что она должна уважать и ухаживать за посторонней для нее женщиной (свекровь) так как она не мать и нечего не сделала для нее по сравнению с матерью.Я надеюсь она найдет доброго спутника жизни создаст свой дом и будет приходить и с любовью с желанием иногда заботиться обо мне.
Ну и я тогда задам вопрос
03-02-13 23:03
Диана
Здравствуйте! Только привыкать
Isx_15
02-02-13 13:04
Зарплату не отдавай, мало ли что она там просит. Постарайся жить с мужем отдельно от неё.
Диана
01-02-13 14:03
Здравствуйте! Я вышла замуж 4 месяца назад. Я пока никак не могу привыкнуть к этой семье. Но со своим парнем встречалась 3 года и я его люблю и не хотела бы ссориться из-за всяких пустяков. Я работаю и теперь моя свекровь претендует на мою зарплату, а я до этого времени когда жила со своими родителями никогда не давало зарплату и они у меня не требовали. А моя свекровь наоборот претендует на мою зарплату. Ей так и так сыновья отдают свои зарплаты до копейки. Из-за этого у нас с мужем чуть не произошла ссора. Он хочет чтоб я отдавала полную зарплату, а я к этому не привыкла. Что мне делать, подскажите.
Келинка северной семьи
19-12-12 14:24
Привет всем!!!замужем уже пол года, мужа знаю 5ый год, были лучшими друзьями, вместе учились за одной партой в универе))))после свадьбы были недопонимания, так как вместе жить это не просто пару часов видеться на день))))а так все супер, иногда ругаемся по своим мелочам. Но это мелочи. Он старший сын, после него еще трое, 2 пацана и одна доча. Енешка молодая, были пару недопониманий , но я то дочь Южанки)))))мама с Чимкента, научила таки быть гдето дурочкой и не замечать некоторые вещи. Гдето промолчать, гдето сказать. А так в отношения не лезет. И свекровь аргынка, северянка, мудрая женщина. Даже если что-то не нравится в моих действиях, говорит это так мягко и не заметно)))))Хотя я все делаю в идеале))))чисто, вкусно и опрятно) Что касается свекра - то он человек военный, в органах. Сейчас по работе в др городе, но мужчина такой, что не полезет ни во что. Относится ко мне как к дочери, советуется, что радует сильно. Свой отец у меня умер, когда мне было 12 лет, может поэтому свекорь относится ко мне так же, как к своей младшей дочери (ей всего 8, купит ей киндер и мне тоже, дает нам денег на шмотки, даже по доброму смешно так)))))вот так вот. Думаю, что все зависит от свекрови))))не зря же говорят - мудрая свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына. И вообще моя мама говорит - ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЕМ, БУДЬ В ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЯХ С ЕГО МАТЕРЬЮ.
Аля
01-12-12 18:48
Привет всем!Я замужем 5 лет , после свадьбы никаких проблем небыло ,но потом когда появились детки начались разногласие между со свекровкой.У меня сын 5 лет и дочка 3 лет ,когда я их наказываю или ругаю она их защищает,и еще обижается на меня .У нас с ней стали напряженные отношения,и дети меня не слушаются.А мой муж у нее единственный сын,вообщем я незнаю что делать,и как быть?
Томи
23-10-12 09:57
нипанятно, чо делать- то?
Шумбарак
Женщина
22-10-12 21:05
Тюрьма Гуантанамо - уахахахаха! :-) Молодчинка, хвост пистолетом, улыбка на лице - так и надо! Хотя, понимаю, ничего веселого в разводе нету. Счастья вам в будущем, а родители поймут и поддержат, если искренне любят и желают добра.
Айгера
22-10-12 18:13
не хочу жить с родителями мужа!
алия
kausars_@mail.ru
19-10-12 13:03
иногда говоришь что повезло иногда нет девушки мы должни как то выйти замуж и надо рожат детей это закон я так думаю
Женщина
12-10-12 17:06
Я вернулась домой к своим родителям. Сказала им (мужу и его родным), что их дом - для меня тюрьма Гуантанамо. Только родителей жалко, у них сейчас сердце болит.
Отырыпкалганский
21-08-12 10:20
ну и у Вас и проблемы.. у меня мамка тоже гоняет моих девушек, я сразу сказал маме говори шо все что хочешь что почем харчи с борщем чтобы не было так что они не знали после свадьбы, не которые плакали и уходили некоторые оставались ..
Зачем все надо
21-08-12 07:45
Привет всем!Начну с того, что не нужно употреблять фразу: \"Никогда не говори никогда\". Моя мама с Чимкента, а папа с Алматы. Я всегда говорила, что в жизни не выйду замуж за Чимкенского, хотя мама не ведет себя как Чимкенская, в отличие от ее сестер и братьев с Чимкента. И волей судьбы, я влюбилась и вышла замуж за Чимкенского парня. Познакомилась с его родственниками. У нас был разговор с ним касательно традиций. Решили на том, что свадьбу не будем делать по традициям казахов. Я сказала, что калым мне не нужен и прочее. И родители мои меня поддержали в этом. Его родители произвели впечатление истинных Чимкенских. Мать в платке, дома разговаривают только на казахском, дома живут куча родственников. У меня мысли не пробегало, что могут возникнуть трудности. На свадьбе видела кучу родственников у него дома, подумала, что приехали на свадьбу и уедут после. Но как оказалось все 15 или 17 человек племянников всяких живут все вместе. Сначала меня эта толпа мягко говоря удивила, а потом бесконечно моячащие люди начали раздражать, но мужу я не стала высказывать своего недовольства. Он мне говорил, что пару месяцев пожить таки с родителями придеться, я сказала, что пару месяцев потерпеть смогу. Но затянулось почти на год. По выходным обязательно приезжают их родственники и наглым образом остаются, хотя народу и так много. И я оказывается должна среди ночи как они пожилают давать им чай. И когда приезжают родственники дожна надевать платок длинное платье и делать салем. Однажды поехав в Чимкент с мужем к его родственникам, я решила, что сделаю все что он, т.е. его мать просит из уважения к бабушкам его. Но предупредив, что делать больше этого не стану. Но на очередном собрании родственников, меня снова попросили это сделать(салем, длин. платье и платок). Я сказал, что не стану. На что мама его ответила, что я теперь сноха и будешь делать. Я позвонила мужу и высказала свое мнение кас ательно данной ситуации. Он закатил скандал своим родственникам. Наверное читая все это Вы осуждаете меня, ваше право. Но мое мнение такого: 1) когда жениться собирались ни калым не анан суты, кит и прочее его стороны не делала, особо не настаивав на казахских или южных традициях не знаю точно. 2) Моя заловка сама платка не носит. 3)Родители мужа понимали, чтоя не с Чимкента, и наврятли пойду на их условия после свадьбы. Так почему же не сказали сыну, балам асыкпа, возьми в жены Чимкенскую девушку, они покладистые и всегда завидные невесты. И сейчас возникают обиды какие - то мне не понятные. Не знаю почему, но салем даже когда снохи родственников моей мамы делали при мне, мне становилось непо себе. Я люблю своего мужа очень, уважаю его м мать. Но я человек у которого есть своя точка зрения, и не могу пойти против себя, никак. Не знаю как быть, после этого инциндента его мать со мной особо не разговаривает, мне объяснили, что у нее характер такой и она должна остыть. Со своей мамой мы не могли неделями не разговаривать, были хорошие отношения, я их устраивала. А теперь мне кажется, что я никудышная сноха и меня все ненавидят. Не знаю что делать.
ПиншетА
13-08-12 13:55
Венера,
принять в лучшем виде новую келинку и наладить отношения будет легче и приятнее, если вы к ее приходу улучшите отношения с золовкой, я думаю... А то новая келинка попав в семью с плохими взаимоотношениями будет загружаться, ведь она тоже хочет иметь со всеми хорощие отношения и совсем ей не охота с первых дней брака начинать с лавирования, шоб всем угодить и не заиметь врагов...
ПиншетА
11-08-12 14:42
Какая ты молодец, Мадина, приятно читать - жаксы жерге барыпсын, озин де жаксы уйдын кызысын гой, арине. Хороший пример.
Venera
10-08-12 23:02
Скоро женится старший брат мужа. Немного волнуюсь, как сложатся отношения со старшей келинкой. С золовкой например мы вообще не разговариваем. Только и делает что спит и приходит на готовое. Скорее всего будем жить все вместе...
Venera
Мадине
10-08-12 22:51
Привет. А как ты отлучала от груди? Моей 1,4 годика, а мне жалко ее отнимать. Хотя на работу тоже охота? Енешка предложила отправить дочку с папой к ее младшей сестре(кайнапашке) на 3 дня, типа поплачет и привыкнет. А мне жалко ее...
Мадина
09-08-12 20:59
Вот уже 5 лет как я замуж вышла.... то что вы пишете, девчонки, для меня просто мистика. Мой муж в семье самый младший шестой...))) Я живу в одном доме с мужа родителями, еще его брат , жена (сноха), трое детей и уменя одна дочь +еще племянница.....))))) тфу-тфу и душа в душу я до замужество работала и сейчас работаю ... и никогда свекровь у меня денег не просила... наоборот от моей свекровь очень большая помощь. как моему ребенку был годик она сразу \"кызым енди емшектен шыгар да жумысына шыга гой\" отними от груди и вперед с песней. я так и сделала )))). хотя и у нас в доме все традиции и обычаи. в выходные дни у нас никогда дверь не закрывается все время гости и гости но я из за этого никогда не сердилась. и вообще как так можно жить не общаясь родственниками все время злиться на них упрекая что они не такие как тебе хотелось бы .... но извините кыздар, у нас менталитет такой надо так и принимать .... казахская семя как без гостей? я этого не могу понять?

для shanara8585@mail.ru
guga_lady@mail.ru
08-08-12 09:02
дорогая, надо было маманю свою слушать и тогда не пришлось бы \\"никогда не содилась в эти автобусы всегда пантавалась типо долго ехать\\"...
Алия-казашка
diadema
11-07-12 08:07
Кто и что заслуживает знает один Всевышний и только Ему судить. У Жанары это скорее опечатки, нежели ошибки, это видно. Зато вы такими высказываниями себя показали не в лучшем свете. Добрее надо быть.
Алия-казашка
11-07-12 07:59
Даа уж, отношения к келинкам или к свекровям всегда неоднозначное. Вчера у меня гостила подруга, давно не виделись. Между делом рассказала такую историю: одна ее знакомая вышла замуж в 19 лет за 16-летнего, сейчас ей 28. Мама его при нем чуть ли пылинки не сдувала, а за спиной напрягала как могла. Но она не жаловалась, боясь поставить мужа в неловкое положение, хотя он сам догадывался обо всем и наедине пытался выпытать у нее подробности, она все равно молчала, максимум могла подтвердить некоторые факты. Ее родители изначально были против, поэтому слезы и жалобы ее не принимали - мы тебя предупреждали, мол, мальчишка, какой из него муж, то-се.
Однажды она просто села поговорила со свекровью, вы же любите вашего сына, так и и я очень люблю, даже если нам трудно, давайте постараемся ради него. Они проговорили часа 2-3, все выяснилии и с тех пор уже лет 7-8 живут душа в душу.

а муж ее, кстати, хоть и молодой, но очень самостоятельный оказался.Никогда у своих родителей ничего не просил, хоть и тяжело было (студентом был на тот момент) и родители не без денег и ей запрещал.Иначе зачем я, мол. Сейчас оба живут зарубежом, он работает, она с дочкой дома. Планируют вернуться.

Здесь налицо 2 вывода, думаю, каждый догадается, каких.
ПиншетА
03-07-12 17:18
Я - южанка и у меня такая интеллигентная мама, красивая, элегантная, избалованная, на келинок внимания даже не обращает, ходить к ним домой не любит без папы. Если решили заехать, то звонит и предупреждает за день-два, хотя бы за час ( это она называет так: ** пусть она успеет прибраться к нашему приходу и не опозорится перед свекрами**))) Когда придет к ним усядется где предложили и сидит себе да по сторонам не смотрит - воспитание такое, увидит что-то хорошее и красивое - комплимент, что-то не в порядке заметит - украдкой на папу глянет и брови поднимет или такая мимика *ничё себе, ты посмотри*... такая вся пахнущая духами, шикарно накрученными на головке длиннющими волосами сидит как королева красоты, хотя она на самом деле не красавица - родилась в большом городе и научилась быть перфекто...
Папа работает и ему тоже не до этих келинок-шмелинок, он к ним относится как к детям и как к более низким существам!))) Моя мама тоже относится к келинкам, как к недоросшим до ее интеллигентности и культурноста)))
Не знаю как келинки, я фигею от такой уверенного всокомерия родителей))) Не знаю что думают келинки, мама принесенные подарки и деньги всегда отдает келинкам, а не братишкам моим. Это у нее называется: ** женщина лучше знает, что в дом нужно приобрести и что нужно для ребенка и мужа**...Ха! По себе судит, просто...))) Мама считает, что она сама лучшая в мире секровь, а на праздники припахать келинок никогда не стесняется, приглашает их тоже по телефону (это называется - так ей легче отказаться, если не хочет помогать и я не могу видеть, чтобы мне прямо в лицо отказали))): **не могла бы ты прийти помочь мне, если есть у тебя возможность, сама выберешь какую часть работы делать, а?** Да кто ей откажет? Приходят и работают.
Еще мама делает им мелкие подарки, это называется - **если хочешь, чтобы тебя любили, то - дай подарочек**))) **только много давать нельзя, привыкнут, на шею сядут и ценить перестанут** - во КАК!
diadema
Жанар
01-07-12 23:11
судя по Вашим грамматическим ошибкам и низкому уровню образования и эрудированности ..подметать пол у мужа дома - самое то, чего Вы достойны
Жазира
29-06-12 22:01
Девушки, я уже не помню, что я писала, было это 100 лет назад....
Азико
27-06-12 14:15
да что такое вообще, мужчины щас пошли, подавай им и жену идеальную и келин, чтобы маме угождала и всем родственникам, а сами ничего не стоят, за пазухой ничего нет, все сплошь маменькины сынки, лучше б папины были, свекрухам- и добработницу и молчаливое пустое место в одном лице, то бишь келинку. Это ж как можно устать от быта и чайника, чтобы с первого дня этим келинку загрузить и внушить, что этим она и должна жить, все встречным поперечным родственникам поклон и улыбку, а со своими нет нельзя общаться, а тем более мужу с родственниками жены-это же позор! планов на будущее не иметь, первого ребенка сразу отдать родителям и т.д. и т.п. кому выгодны эти тупые средневековые традиции, только родителям мужей и замечу тем, у кого в жизни не сложилось, особенно в материальном плане. Да отстаньте вы от детей пусть сами живут, самое главное в мире-это любовь между женщиной и мужчиной, отсюда и пошел род человеков, а мы нет, ставим на первое место любовь мать-сын, потому что мать сама чего-то в этой жизни не добрала. Так будьте самодостаточны и развивайтесь, никто в этой жизни никому не должен и никому не делайте одолжений, а то получается мы вас растили, кормили, а теперь отрабатывайте, нет пусть жена ваша отрабатывает. Злость такая берет на таких свекровей и их сыночков, виноватой делают самую слабую-келин. Я сама, и с помощью родителей добилась что у меня работа престижная, больше зарабатываю мужа но никогда ему это в упрек не ставила, и образование, и квартиры-одну папа подарил, а вторую сама купила. Нет чтобы радоваться мужу и свекрови, нет что-ты мы гордые, а может завистливые просто. Нам твое образование и работа побоку и квартиры не нужны-позор для бедного мальчика, живите в общежитии а потом у нас. А вообще причина нашего развода скорее всего что я слабая здоровьем оказалась, бегать по дому целый день на ногах не могу, и главное кучу детей не рожу. Мда, и на сколько лет меня хватит если все терпеть тут можно и раньше енешки окочуриться. Меня тоже зовут Жазира, но тут такие тезисы моей тезки с собственническим уклоном меня убивают, ты сама сначала выйди замуж и в такую семью с традициями и почитаением, а потом посмотрим
Айгерим Кабдрахманова
24-06-12 13:49
Не забывайте про менталитет. Это страшная сила. Очень редко чтобы люди с разных регионов находили общий язык,если у нас на востоке что либо это обычное явление,то на юге у них ужас. Да и легче выходить замуж с дипломом,счетом в банке,квартирой и машиной.не зависет от кого либо

Жанар
shanara8585@mail.ru
23-06-12 14:51
Я жила одна в Астане, познакомилась с парнем, мы сильно полюбили другу друга, встречались, любили, я забеременила, я плакала хотела сделать аборт, он настоял чтоб я оставила ребенка, сказал что б я вышла за него замуж, чтоб поехала с ним в Чимкент, мама была категарический против, я не послушала поехала к ниму,приехали в чимкент, в деревню, на меня надели платок, закрыли лицо, на следующий день был беташар, люди все на каз.разгаваривают, на следующий день подметала двор, надо же жизнь какая штука вчера только сидела пантавалась, ходила в лудшие магазины, одевалась брендовые одежды,ходила всегда на очень высоких шпилках, ходила в лудшие клубы, свобода, а сегодня подмитаю двор в Чимкенте у своего мужа... ходила убирала мыло посуды с 7 утра до 11 ночи на ногах, даже некогда присесть постоянно припахивают тебя! у него брат есть у него умерла жена остались после нее 3 маленьких детей, ходила была малайкой неделю, потом еле мужа уговорила назад поехать в астану, типа нам надо на работу, обманула его родаков типа мы поедим зарабатывать деньги на свадьбу! и мы уехали на АВТОБУСЕ ИЗ ЧИМКЕНТА до АСТАНЫ! Вы представляете мы ехали 2 суток я онемела, я никогда не содилась в эти автобусы всегда пантавалась типо долго ехать, а теперь мне жизнь подкинула возможность ухать из чимкенгта на автобусе так как не было билетов, мы уехали муж плохо зарабатывал, я родила дочь, мои родители были против моего мужа и мы с ним расстались теперь я одна с ребенком! И Ужасно скучаю по мужу а его мои родаки выгнали из дома он теперь на юге, а я страдаю
Гвэн
09-01-12 11:40
Надо с самого начала жить отдельно от родителей! Отдельно! Вот!
Сами поругаетесь, подеретесь, и устаканитесь на каком то образе отношении.
А матери и родственники хош не хош будут лезть в отношения и типа корректировать их,
естесственно желая только лучшего, но кроме раздражения ничего обычно не получают.

Жазира
Zee
09-01-12 10:43
Я рада, что у тебя такие чистые помыслы.
Я опираюсь на положение в Исламе - "рай для мужчины под ногами у матери". Зная твое отношение к религии можно было этого не писать. Есть, как в фильме)) Народная мудрость гласит...возвращать надо долги, у всех народов обязательна забота о родителях, аке-шеше жол ашады.
То что ты имеешь в виду, я дала жизнь, ради него самого, ради нашей любви, ребенок наше продложение, новые выражение любви, ребенок ничего не должен.Это теоретически так, красивые слова. Я говорила тебе, пока нет своих детей, многие также рассуждают. Когда появляются, жизнь меняется на 180 градусов, многие вещи покажутся смешными.
Zee
08-01-12 18:25
Жазира, ты эгоистка))
рожают мне кажется чтобы дать жизнь существу плоть от плоти твоей
по крайней мере, я бы хотела чтобы мой ребенок был именно с таким осознанием своей причины появления на свет и любовь конечно которая свяжет нас с его отцом
и я его буду его матерью - это ведь совсем не жена, и буду рада что у него будет подруга которая будет любить его по настоящему ценить и уважать разве этого мало чтобы быть семьей???
особенно если она будет реално хороша под стать ему
ээх, размечталась))) еще сына родить надо, хотя кажется так легко
Жазира
08-01-12 04:11
У кого есть маленькие сыновья, чрез лет 20, когда пройдете все радости и сложности воспитания, вы просто по другому будете думать. Сейчас я возможно напишу странные вещи и это вызовет несогласие, если по милости Аллаха, у меня будет семья и сыновья, я так в мозги волью сыновьям с детства, что Мама на первом месте, сначала Мама, потом уже жена. Извините, пока мальчик вырастет достойным мужчиной ни один волос поседеет на голове и придет тут какая нибудь капризная барышня со своими претензиями, скажет, что то мне твоя маманя не по душе, давайка сошлем подальше, чтобы все твои деньги доставались мне, фигушки...я буду выговаривать активно. Но это касается только сыновей. А дочери, естественно, должны влиться в ту семью, желательно, чтобы подальше уехала и меньше сплетничала.
Жазира
08-01-12 03:59
Зато у Чимкентских, Таразский, Кызылординский руки растут с правильного места. Работящие, не ленивые,не брезгают никаким честным трудом, черной работой.
Aliya
aliya@mail.ru
06-01-12 20:46
А шымкентские не берут себе жен из других районов, им свои нужны шымкенские. У меня был парень из Шымкента, мы 2 года встречались, я ему сразу при знакомстве сказала, что просто так встречатся не буду, я только сразу замуж, потому что так воспитана по исламским законам нельзя встречатся. Думала он серьезно, а он сказал, что нам надо расстаться, что я не смогу быть его женой, что мы разные и я не выдержу уйду из его дома, он так не хочет. Сначала обидно было, я готова была все делать. везде его слушать. А потом поняла, что может правда мы ведь не знаем как все это на самом деле, мы ведь девушки с востока, с севера к такому не приучены, всю жизнь ерке были, а так попадешь в их традиции и на деле совсем по другому. Так что девушки, южанки должны выходить замуж за южан, а мы за своих.
Марал
06-11-11 13:59
девченки мой тоже вам совет не выходите замуж за Чимкентских, Кызылординских и Таразских парней, (я сама родом из этих мест), там келин это - малай, т.е. прислуга!!! Там келин - не человек!!!
Динара
22-10-11 15:53
Замужем 8 лет.3 золовки.Ене-хорошая женщина, но попадает под влияние своих дочерей,хотя и понятно,родные же.5 лет без квартиры с ребенком везде за мужем, как жена декабриста. Мужа люблю, вместе всегда мечтали разбогатеть.Сейчас открыли бизнес,купили квартиру, хорошую машину и все-началось.Живем как под лупой.Я-единственный ребенок в семье, не привыкла отчитываться ни перед кем за свои покупки и т.д.советуюсь тока с мужем. Но 1 золовка не дает покоя.как тока что-то куплю,все:ты пользуешься деньгами моего брата (хотя я и сама работаю и зарабатываю больше золовки).Свекровь говорит, что бизнес сына-общий, хотя открывали мы его вдвоем.Думала для наших детей(их у нас 2). Копаюсь в себе-может сама не правильно что-то делаю,но вроде все нормально, родителей его не обижаем-деньги, продукты,одежда-пожалуйста.Устала, впервые за 8 лет подумываю о разводе, хотя ни он ни я не хотим этого. Что делать? Золовка, кстати, старая дева.

Тузик
Правильный
18-10-11 01:22
Тупой фильм, а ля индийское кино. Целый год ждал чтобы машину имеющуюся подарить жене, а она на автобусах в универ перлася. И других проколов несостыковом миллион.
Dilyara
Brown.eyed.girl@mail.ru
16-10-11 12:48
Ужас! Надо обратиться к правительству, чтобы закон издали\"О келинской неприкосновенности\"
Шапо
Ару
14-10-11 20:28
Дело не в племени, а в личности. И среди адайцев, и китайцев, и попуасов, и новозеландцев встречаютс настоящие, мудрые, сильные мужчины. И недалеких тряпок тоже достаточно. Все дело в личности.
Я вот о чем подумал
14-10-11 00:52
почитал я тут ваши посты. фигня все это. для вас это как девственность потерять сначала божитесь, что типа только со любимым и на всю жизнь, а после лет 22 х, когда вас вскрыли ищети утешения, или начинаете , что все мужики свлочи и т.д.
так и с вашими я его люблю, и т.д., если нормальная дувушка значит должна оценивать все и всех начиная от своего мужа заканчивая его семьей. а то за каких нибудь малов выходите , а потом РЕАЛЬНЫМ ПАЦАНАМ (на правах саморекламы) уже искать нормальных девушек трудно. остаются одни б у да страшные
казах
09-10-11 17:32
ууух девушки, страшно становится за нацию когда читаешь такие посты, что казахская традиция изжила себя, что она мешает жить и т.д и т.п
а ведь эти девушки завтра буlут матерями, и воспитывать будут они детей так же, будет у нас нация вроде казахов на внешность а внутри американец...
Жамоша
Правильный
08-10-11 20:18
это узбекский фильм. и узбекская супер келиншек.

нужна такая?
тогда дети будут уже не казахи :)), зато жена супер.
тоже человек
тоже келiн
07-10-11 21:03
северянка, север-юг-запад-восток бара бира. когда живешь с родаками тем более матушкой мужа - проблем не оберешься. это у и японцев, и у корейцев, и у занзибарцев, и у французов, и у австралийцев, и даже, боже упаси, у американцев так. люди есть люди. а матушки мужей всегда такие, ревнуют. передай мужу от форума казах.ру: хочешь счастья в семье, переезжайте в другой город подальше от родных.
Правильный
timur.ruzbakiev@mail.ru
07-10-11 19:44
Все посмотрите фильм \"Супер келинчек \" и будьте ею если не можете то косите под нее.
тоже келин
29-09-11 09:45
Я девушка из северной семьи вышла замуж за шымкенсткого, уже год мы женаты. Женились мы по любви, я всегда знала какая у него семья, но все равно вышла замуж, потому что посчитала, что нужно слушать свое сердце. И об этом я не жалею. У нас с мужем хорошие отношения с одной стороны, любовь наша не угасла, даже сильнее стала. Но я уже устала от бесконечного недовольства его родных мной. Я по дому все стараюсь делать, при том что в доме живут и сестры со своими семьями, и ничего не делают. КОгда гости приходят, вообще стараюсь показать что у нас самые теплые и близкие отношения в семье. Но всякий раз когда что-то происходит не как они хотят, тут же на меня его родители обижаются, и ему, не мне, об этом говорят. Я пошла к своим родителям - плохо, я пошла в магазин себе вещи купить - плохо. Я не встала в воскресенье в 9, решила поспать до 10 - плохо. Постоянное психологическое давление выбивает меня из колей, становишься раздраженной, обиды копятся и копятся. Стараюсь не обращать внимания, но терпение небезконченое, отрываюсь на муже, он на мне - отношения так ведь могут и разрушиться.
Ain
ain
16-09-11 00:11
Я вообще думаю что перед тем как стать келинкой нужно познакомится со своей буд. семьей...
с самого начала надо иметь контроль над своим мужем! ну не так чтобы подкаблучник, но все таки он должен тебя уважать и всегда поддерживать и надо на хер жить отдельно от родителей!
Хочу пожелать Лике
10-06-11 10:56
Лика !
Счастья, здоровья, долгих лет жизни вам и вашей семье.
лика
lika.erjanovna@mail.ru
10-06-11 06:49
Здраствуйте девочки я замужем 6 лет.Одно но что унас нет ни ене ни аташки вернее у моего мужа.Мы живём сами по себе поначалу мне было очень тяжело так как нет никого рядом которая давала бы советы тем более когда родился наш первенец я должна была учиться в то время мы жили на квартире со стороны мужа даже никого и нет он один когда он родился его родители развелись он остался типа на воспитании материи Но даже мать его оставила когда ему было 6 лет абсолютно чужим людям он вырос один и сам себя кормил и одевал у него нет ни образования ни поддержки но я за него вышла в замуж несмотря ни на что когда я собиралась за него все вот ты из благополученныи семьи чё ты за кого то там у которого ни отца ни матери все упрекали меня .Но ничего жизнь учит людей у всех бывает ссоры,слёзы и проблемы.Слава Аллаху у меня очень хороший муж который нас очень любит он всегда поддерживает меня со мной всегда советуется а его друзья ему сказали ты чё жены боишься а он в ответ:это не означает что её боюсь я её уважаю и ценю её мнение.Хочу сказать что отношение в семье особенно между супругами зависит в большинстве случаев от жены,всё от нас зависит куда вы туда и он так что не отчайвайтесь всё со временем мне сейчас 26 а моему мужу 32 и у нас 2 деток никому не жалуемся сами по себе .....
Дулат мАлАдЭссс, Дулат красаущик.. Дулат ууух
10-06-11 06:01
Лале ++100 тебе))... . Не побоялась чимкентского.. А то все начнут они такиие они сякииие..
В чужом глазу соринку видят, в своем глазу бревна не замечают.
Сноб
10-06-11 00:03
Жизнь после брака? По-моему, девушка хотела сказать жизнь в браке либо жизнь после свадьбы. После брака - развод то бишь?
Малышка
09-06-11 22:49
Мдааа уж...почитала я тут ваши отзывы келинки,аж на страшно стало...ведь я тоже очень скоро стану келин...Слава всевышнему,что моя будущая свекровь понятливая хоть с ЮКО.
Лале
09-06-11 08:28
Я вышла замуж год назад.За шымкентского:)думала ну все попала.Его мамаша ныне моя свекровь показалась мне дамой стервозной ,такая худощавая,прищуренные глаза.А время спустя я увидела что она просто замученная и терпящая женщина.У них небольшой бизнес который они со свекром поднимают.Внуки от двух младших сыновей (я замужем за самым старшим) еще один сын гуляка.его месяцами дома нету.при этом она полжизни из своих 53 лет прожила со свекровкой.Всех надо кормить.поднимать на ноги.
Она очень спокойная,сколько раз я разливала чай то слишком светлый налью то слишком крепкий она деликатно мне подсказывала.Рассказывала у кого из домочадцев какие привычки.Если будут дерзить ты не обращай внимание \\"сыновья у меня избалованные\\"-говорила она
Она даже свадебное платье мне погладила когда я вечером убежала к дружке сказать чтобы она с утра не забыла букет забрать ну и +по мелочи вещи домой принести от нее.Я была в тихом шоке-спросила зачем?я же сама собиралась-она сказала что надо выспаться,свадьба это веселый но втоже время трудный день
Нас теперь у свекрови три снохи-но покоя нам не дает жена младшего брата нашего свекра.Везде сует свой нос.Почему снохи не носят дома платок?почему дети дома разговаривают на русском?почему старшая сноха (тобишь я )не беремению?почему она такая молчаливая?значит не нравиться ей наша семья.Провоцирует на ровном месте.а в остальном шымкентские замашки меня не трогают.Я могу и кушать приготовить и двор подмести которого нету(весь дом в газоне)
shit
Ботагоз 21-04-06 13:33
29-04-11 15:06
Все эти страхи насчет келинки глупость, если любишь парня у него мать обычная не стервозная женщина чего боятся, бояться на мой взгляд те которые вышли за хрен знает кого, когда идешь с желанием тогда не боишься
айсулу
29-04-11 13:56
вот некоторые на этом сайте пишут вот надо уважать мужа родственников и они будут тебя уважать это не всегда так люди бывают разными в моей семье я уважала всех родственников мужа все делала по дому утром в 5 часов вставала и так далее . а они обнаглели вообще начали еще хуже все на меня вешать всю работу и на улице и дома а золовки с мужьями и на обед и на ужин почти каждый день у нас были я все терпела незнаю может мне такие родственники попались
Ботагоз
28-04-11 21:57
Не понимаю, я женщин которые все ждут манну небесную. Сперва от мужа ждут поддержки, и считают выйдут замуж и будет жизнь наконец-то налажена.
Потом того же от сына хотят.
В ЮКО, наверное, от радиации нравы все еще в феодальном строе. А так зачем просить от чужого ребенка уважения, если со своего тяжелее спрашивать.
Георигий Иваныч ОН же же Гога Он же Гоша Он же Юрий ОН же Гора Он же Жора
denis mihelsons
28-04-11 21:35
ТЫ хочешь в один миг перечеркнуть мудрость поколений ?

Древние были ближе к природе и умнее во многих вещах умей слушать стариков многе поймешь так совет ...
Моя знакомая приехала из за гарницы у них ваще люди детей не заводят живут в кайф и все разве на стрости не надоест ? А так хоть кто то будет ...

А так конечно многие перегибают с маликами келинками ну не без этого ... всякое бывает ...
Вот например Я неделю назад с братом ругался типа то се а мне келинка начала рот затыкать Я такой аж ошалел Она меого возраста и меня учит жить меня...еще потом говорит ТЫ не обиделся ? Мне было обидно это моя война с братом уже давно нахрена там другие генералы ...

Суть в чем ну если пршла в чужую семью пробуй играть по правилам семьи или хотя бы одевай маску если любишь нахрена портить отношения среди родни мужа ... наоборот надо уважать родню мужу тогда родня сама будет всегда за келинку...

Zee
28-04-11 16:25
Денис, ты че! они же сголоду умрут- привыкли жрать много мяса и теста))))
поэтому ну никак им быть светлыми чситыми
айсулу
28-04-11 10:50
я тоже щас келин в начале когда вышла замуж мне старались навязывать казахские традиции, типа келин должна всю работу по дому делать сама .утром вставала коров доила вечные родственники мужа у нас для всех была прислугой. через год устроилась на работу енешка начала просить зарплату не отставала все время ныла на это се надо платить деньги я и уступила ладно отдавала почти всю зарплату муж работал он тоже отдавал зарплату Енешка мне даже не давала покупать себе вещи надо экономить говорила откладывать, если я что нибудь покупала себе из вещей она злилась говорила что у меня нет вкуса короче не давала мне даже одеваться даже детьям лишний раз не могла вещей купить короче я вообще ненормальная стала незнаю даже от мужа поддержки нет, он вечно гуляет пьет но когда я говорю уйду домой он не дает уходить просить прощения но через несколько дней заново начинает гулять но когда ругаемся с енешкой он на моем стороне но от этого какой толк хотя я все время прощаю мужа люблю его не могу уехать помогите девчонки советом жить ли мне дальше с ними у меня муж единственный сын у них в поселке нельзя выходить отдельно жить
Жазира
21-04-11 20:24
Представьте, что у вас родился сын, вы отдали все на его воспитание, одновременно работали, были женой, сын вырос, привел в дом невесту, естественно, вам захочется на старости лет все хозяйство переложить на плечи молодой девушки, и, наконец, отдохнуть, поездить по родственникам.
Только когда у вас появится сын и он женится, вы поймете маму своего спутника, и станет стыдно.
айнура
20-04-11 18:50
Девочки знали бы вы как в ЮКО относится к невесткам.жизнь каторга.Ты прислуга.....
denis mihelsons
01-10-10 18:45
Да вы что? С ума посходили? Девчонки, мальчишки! Люди!! Какие келин? Какие обязательтельства? На дворе же 21 век! Живите так, как считаете нужным, не слушайте никого. Ведь лучше вас вашу жизнь никто не сделает.
Я, конечно, все понимаю: уважение к старшим важно. Но не переходите грань между уважением и самоунижением.
Кто сказал, что казахи должны жить по таким жестким и порой весьма бесчеловечным обычаям? Кто это придумал? Что за принципы такие?
Вы подумайте, куда катится наше общество, значительная часть которого живет по каким-то средневековым правилам? К повальному лицемерию, жестокости, равнодушию. Вот к чему. А где все светлое, чистое, доброе? Где гуманность и справедливость? Вся ваша любовь умирает под прессом казахских традиций.
Ояныңыз, қазақтар!

Жазира
BOTA
01-10-10 14:23
Дааа, неприятная ситуация, сочувствую. Зато ты сделала правильные выводы и впредь больше не попадешься на такое. Все проходит и это пройдет.
BOTA
bot0203@mail.ru
01-10-10 11:02
Все таки жизнь интересная штучка...))). Я девушка привыкшая всегда всестороннему вниманию парней, родственников ... да и в карьере у меня все было нормально.Никогда ни в чем себя не ущемляла , родители мне не отказывали никогда.Но хотя я и была единственным ребенком, я умела непосредственно все.Мама всегда говорила :\"жугыргены алмайды, буйырганы алады\" ))) и точно так и получилось.Дружила я серьезно с одним парнем .Ведь большинство девушек думают : А вдруг я найду лучше, может это не мой человек?! Мы всегда хотим лучшего, мечтаем, но , это все напрасно не надо оказывается прыгать слишком высоко которые края тебе не знакомы, и вот как то я пошла на вечер с подругами.В тот же вечер я познакомилась с одним отчаянным парнем, он действительно оказался ярым.(по началу я хотела себе такого парня с сильным характером и с мужским достойнством).Мы пообщались 20 минут на улице и увидились только на второй день.Он в этот день меня крадет с друзьями.(сейчас я думаю что у него подошел возраст и искал он подходящую кандидатуру) Но почему то у меня не было истерики, слез, шума как у всех.Я относилась к этому не серьезно но , я была уверенна что этого не будет.Я тихо с ним поговорила и уговорила его взять меня с руки, он согласился.В первые в жизни я сделала такой легкомысленный поступок согласившейся выйти замуж за парня которого совсем не знаю.(может он меня взял своей внешностью, дерзостью).Когда все казахские обычий прошли( очень быстро так как он торопил родителей, я так и не поняла почему), и осталось до свадьбы 2 недели, он стал меня испытывать.Я ездила к ним в гости, мама его хороший человек всегда называла дочей.Я рядом с ним впервые провела 3 дня и за это время мы поняли что мы из других миров,я ощутила на себе что такое келина, хотя я и еще не стала ею люди уже приходили испытывали, я уже качала воду, подметала двор ...(просто эти условий были для меня ужасны).У него были свои принципы, требования, законы...Я конечно все это делала осознано, но не думала что так будет сложно.Когда мы раздали все пригласительные кыз узату и свадьбы мы отменили все, и его последней фразой было : \"Я поздно понял ,ты не потянешь\"!!! Просто , мне сейчас так плохо, из за того что я будто не смогла бы выйти замуж согласилась, отвергла своего парня, раздала пригдасительные и не знаю что сказать всем.Перед родителями стыдно!Девочки , дружите с парнями , узнавайте их и самое главное чтоб он уважал вас,ценил и был образованным!!!
Дана
21-07-10 00:57
Я тожее не хочу быть келинкой у семьи с чересчур казахпайскими понятиями.где жена как забитое существоо. Блин и тоже люблю поспать(,как раннее ктото говорил,что делать то незнаюю((
Bolat
secrettakoi@mail.ru
14-06-10 14:37
````Я НЕ поддерживаю тиранов в семьях, но раз уж ты келин`````
опечаточка :-) не по-фрейду ,уверяю вас =)
Bolat
secrettakoi@mail.ru
14-06-10 14:35
Насмотрелись по ящику,как живут на западе и хотите так же жить.
Но давайте посмотрим на запад и на жизнь в стиле "21 век".
1) Институт семьи уже подорван --- % развода крайне высок; люди нехотят вступать в брак; рожают мало- уменьшается коренное население; однополые браки-некий нонсенс в наше время.

2)Лозунг отдыхай,бухай в клубах, делай карьеру. --- как и какой впрок от этого?
кому вы нужны после 40-ка?
когда вы уже свою основную функцию нормально исполнять неможете(рожать)? в трудную минуту ( допустим вы заболели сильно,попали в беду,попросту постарели 60-70 лет.) вас никто неподдержит и поможет, кроме детей,семьи и любящего мужа.

Слишком обленились и расслабились,радуйтесь что у нас мирная жизнь, а не война как у соседей киргизов или даже хуже Ирак,Афганистан и т.д... Или забыли,что не так давно у нас была война за войной, голод и т.д?
В такое время нам надо развиваться и выходить на первые места всех отраслях.
Я поддерживаю тиранов в семьях, но раз уж ты келин-то веди себя нормально,всё будет хорошо.
Хватить ныть и мечтать о новых шмотьях и гулянках, "жизнь это не пользоваться, а созидать".

kozerojka86
14-06-10 12:05
Ну кому как... мне значит повезло =)
Жанна
13-06-10 21:40
Да оч инереснаая тема. Ну ка девушки,расскажите как ваша жизнь после брака? Что бы вы хотели изменить, или какие ошибки совершили ,которые хотели бы исправить(до брака)?
Азиза
SoShy
18-05-10 22:33
незнала незнала..))))я думала он сам сочинил...
Лилу
15-05-10 19:35
SoShy
да..трудно будет перестроится после стольких лет на другоое.(( И вообще мне не понятно желание и стремление большинства девушек по быстрее вскочить замуж(некоторые по просту залетают),ведь это каждодневный труд,а не беззаботная жизнь как была раньшее((
Гвэн
09-05-10 22:50
Ой девченки! Даже не знаю что и сказать! С одной стороны Молодая мамочка права что муж должен быть ее авторитетом чтобы его родственники не придирались к ней, относились с уважением. Она же тоже человек со своими нервами, пределом выносливости. Но с другой стороны, келин не имеет права слова поперек сказать его родственникам, особенно маме. Так же? В идеале ситуация должна быть такой - родственники мужа должны относиться к келин с заботой, а она с уважением :)
SoShy
09-05-10 12:23
Азиза
Эта песня из Нашей Казаши. Маулен и ребята исполняют под песню Жанны фриске малинки малинки))))
SoShy
09-05-10 12:21
Лилу
Мало девушек готовых к семейной жизни на 100 процентов. Порой думаешь,что семейная жизнь учит человека всему. Конечно все зависит от самого человека, должны быть старания. У меня много подруг которые даже ничего просто пожарить не могли, так они сейчас очень хорошо готовят. А со сном до обеда придется попрощаться точно, да и режим у тебя перенастроится. Дети например просыпаются очень рано. Вот и крутишься как белка в колесе с 7 утра.
Про отчий дом согласна на 200 процентов!!!! Просто жизнь так устроена надо учиться самостоятельности и создавать свою ячейку общества)))))
Лилу
07-05-10 15:52
Блин,девченки вот живу и начинаю понимать,что нет ничего лучше чем отчий дом,где тебя всегда любят,поймут и простят . а жить в чужой семье ,называть других людей мамой и папой ,для меня это пока странно и диковато. хотя этого наверно не избежать. вот смотрю на своих сестер и подруг вроде живут ,привыкли. но я человек который если к чему тому привыкает и привязывается,то очень трудно отвыкать(это касается всего семьи,привычек и т.п.) вот я например сова,и люблю поздно вставать. а когда буду замужней придется рано вставать,да и не хозяйственная я какаято,кушать особо не умею готовить,Мне 20 лет. вот. прям крик души 0(
Азиза
Бывший Прынц
02-05-10 18:23
над было есчо добавить- УО УО !!!ем си Бывший Прынц...по совместительству рЕпЕр))))
добрая и ласковая
02-05-10 16:29
все будущие и настоящие келіндер!
помните пожалуйста что в чужой монастырь со своим уставом не приходят а так же если ты в риме то делай как римляне.
в каждом доме и семье есть свои правила. надо придерживаться их а не говорить у меня дома так у меня дома не так.
вы же к ним в семью пришли а не они к вам.
я не думаю конечно что в семье всех женихов придерживаются каких то страшных и невыполнимых правил. все в основном то что в каждой казахской семье наверное
если чего то незнаете надо просто спрашивать наверное у свекрови напрямую

Бывший Прынц
30-04-10 21:42
Келинки келинки забудьте вечеринки дома не пылинки келинки келинки )))))
Молодая мамочка
honey1208@gmail.com
29-04-10 22:25
Zdravstvuite dev4onky, raza4arovannie vi moi!=))))
Я тоже, можно сказать оказалась жертвой казахских понятий келин. Складывается такое впечатление, что келин - это не человек. Она должна забыть о себе, о своих родных, о своих желаниях, о своей мечте и жить по каким-то языческим понятиям, которые вообще не вписываются в наш современный 21 век!!!!
Я тоже, как и большинство девушек, вышла замуж по молодоски и казалось бы по большой любви, которая с течением обстоятельств просто улетучилась куда-то!!!!
Что самое обидное во всех этих историях, то что не понимает муж и не защищает во многих случаях. То что говорит свекровь или прочие родственники ерунда-это их проблема с головой. Самое главное, что бы муж поставил свою жену на первое место. Он должен сделать так, что бы его выбор уважали абсолютно все родственники и что бы никто не смел бросить камень в ее огород. Если он так поставит жену и все её и конечно же его зауважают!
Просто после всех недовольных высказываний, упреков и критики всё время задаешься вопросом: \\"А зачем тогда я тебе такая сякая нужна?\\"
Девчонки, никогда не позволяйте мужьям вас изменить, он как и вы должны любить друг друга такими какие вы есть, а если что не нравится нужно обсудить это без посторонних лиц и спокойно!
В браках так же не мало важно, что бы молодые люи были из подобной семьи: из интелегентной или необразованной семьи, мусульманской или не мусульманской, обеспеченной или необеспечанной и т.д.
Старайтесь всегда узнать родителей и понять какое воспитание и какие устои внедренны в голову ваших избранников и с чем бы вы согласились, а с чем нет!
Я в данный момент живу у мамы со своим сыночком, от родителей мужа я ушла. Нам с ним жить не где, поэтому каждый со своими и при своем мнении. у нас семьи абсолютно разные. Мои родители современные, верующие и понимающие, уже отошли от многих глупых традиционных казахских предрасуддков, которые лишь мешают жить в наше время! Сейчас я наблюдаю за поведением мужа, как он поведет себя и чью позицию займет и что наконец таки предпримет. Но парой я задумываюсь, хочу ли жить с ним дальше, мы часто не понимаем друг друга и спорим обо всем. Много неприятного было сказанно в мой адрес его родней и ничего он никогд не опровергал! Мне кажется он не понимает, что есть жизнь,а именно жизнь семейная...
главное, что бы понял и что бы не было слишком поздно!
Новенькая
09-01-10 08:12
Я прочитала все посты ...так страшно...
А у нас другой пример,моя мама и апашка не могут прожить друг без друга ни дня.Не встречаются так созваниваются. Апашка с нами жила,но после смерти дяди переехала жить к тете, помочь с детьми.А нагашы апашка говорит,у нас в семье никто не разводится,поэтому выбирайте тщательно себе жен и мужей:))).
Люди разные бывают,но в любом случае,если ты человеку с открытым сердцем и он к тебе так же... или я ошибаюсь?
Отсюда мораль:если ты выбрала человека на всю жизнь,будь терпеливой) Или вообще не выходи замуж.
Бывшая келiн
08-01-10 19:33
Насчет Шымкентских я полностью согласна! Девчонки! Сколько бы вам ни говорили, что все засвисит от самой семьи, никогда не выходите за шымкентских! с ними могут жить только чимкентские девушки. А то, что говорят, все это ФИГНЯ! У них абсолютно ВСЕ такие! Выходите только если у вас ооочень сильный характер или муж вас оооч любит, что вы для него самое главное! 200 процентов, что первые 1-2 года будут со всех сторон давление и постоянные интриги. Сама обожглась. Теперь только поняла. Но не жалею, потому что опыт теперь большой....
Astan4anka
07-01-10 20:32
вот прочитала несколько историй и страшно стало.....неужели все так плохо, а может просто не за того вышли замуж.....ведь в любом случае прежде чем выходить замуж, ты знакомишься с родителями будущего мужа.....и неужели вы не понимали какими они будут....ведь по поведению и разговорам можно понять что из себя представляют.... и вообще, девчонки, не выходите замуж за ЮЖАНИНОВ(Шымкент), если не хотите таких последствий, о которых пишут здесь.....
Айя
06-01-10 06:35
Самое главное,чтобы свекровка не забывала, что сама была когда-то снохой, что как тяжело жить в \"чужой\" по началу семье. А сноха должна помнить, что тоже может стать свекровкой и что к ней могут также относиться в будущем.
А вообще многое зависит от мудрости енешек. Она вырастила сына и должна постепенно передать сына в руки снохе. И потом не вмешиваться в то как строиться их семья. Да, не получается у нее вовремя убраться, или приготовить. Так ты не настривай сыночка, наоборот помоги. Или тогда молчи.
Я сама 6,5 лет сноха. Тоже были упреки, недовольства, котрые передавались через мужа.Я молчала. Потом он начал руки распускать. Вот тогда мое терпение кончилась. Я ушла с ребенком. Он вернул. Но со свекровкой мы поругалсиь. Она оказалась умнее. Поняла, что сын унее не идеальный.Что в будущем если он уйдет от меня, никому он не будет нужен со своим характером. Сейчас молчит. Но я считаю ,что так и должно было произойти. 6 лет терпеть сможет не каждая сноха.
Бывшая келін
26-12-09 14:35
Келін
Меня зовут не Зарина. Я тоже терпела все! Все все все! А они наглели и наглели, нет чтоб успокоиться. А терпелка моя закончилась)))))
Тебе желаю, чтобы все наладилось, семья все таки. Все мы хотели уладить конфликты. Ну а если совсем невмоготу, то к черту их всех)))
Мужчина, который не уважает жену, не зауважает и через 10 лет, с 10 детьми.
Келiн
25-12-09 20:58
Привет Бывшая келiн или тебя зовут Зарина, я рада за тебя, что ты нашла в себе силы и ушла от мужа, у меня смелости не хватает. То же знаешь люблю его, и терплю все. Но у тебя история по хлеще чем у меня, но это все в прошлом. Молодец я очень рада за тебя.
Бывшая келін
23-12-09 19:17
Келін
Пиши, будем общаться.
Зарина
z86@rambler.ru
23-12-09 19:00
дЕВОЧКИ Я ВОТ ТОЖЕ была келинкой год назад
вышла замуж по большой любви, я из астаны муж ихз кызылоды, забрал меня к себе и стали мы жить с родителями
с утра раньше всех вставала, убирала, готовила, всех обхаживала... а все равно свекровь недовольная, ворчала, мужу жаловалась, он стал бить, унижать:говорил қатын жолда бала белде. я терпела, лбюбила его...хотя я сама красивой внешности, из обеспеченной семьи, за мной было все и шмотки и машина.....он мне ничего не покупал, никуда не пускала мать его, а еще у него две замужние сестры были, которые то драться лезли, то все время мужу жаловались на меня.....короче они меня даже доставали за то, что я ем!!!!!я даже еду стала покупать для себя сама.....забеременела, а все пахала как сидорова каза, муж бил, если мать нажалуется, отец их тоже все время гнобил, сами они между собой все время ругались.....слуичлся выкидыш.....короче ушла я отнего после 7 месяцев жизни.....приехала домой на праздники мама моя догадалась, по моему виду что что-то не то, ну я и решилась уйти от него....прошел год, он первое время хотел вернуть меня, а я не вернулась хотела, чтоб он в астану переехал, отдельно чтоб жили, он не захотел.....
а сейчас и рада, что ушла от него.....
у меня карьера началсаь, хорошую должность занимаю, магистратуру закончила, красивая всегда ухоженная, много поклонников.....тока на жизнь смотрю уже иначе.....я не та наивная девочка, которая выходила замуж.....которая готова была все терпеть.радит первой и единственной любви.....сейчас не то время чтобы терпеть.....у меня семья не такая, у меня две женгешки.....и мы с моей мамой их очень любим всегда к ним были терпеливы, а они меня любят. Каждый день звонили ко мне пока я в Кызылорде жила и переживали
Я считаю, что все от семьи зависит.....а муж мой так и живет под указкой родителей.....
Гиперикум
23-12-09 17:16
Купите в свое приданое много, много очень красивых и дорогих поллитровых БОЛЬШИХ пиал для чая. Тогда им всем будет жалко их выкинуть, захочется из них пить и вы будете счастливы.
EGOMANIA
22-12-09 16:09
вот ужас... я быс ума сошла от этого бесконечного разливния чая
помню как мама тоже пока разольет чай всем, ей кто нить уже вторую подает))))

неужели все это так слсожно? бытовуха какая то
помню тренерша моя жаловалась на мужа, типа не хочет ничего делать, я с дочкой сижу иза этого сорримся

но, конечно к старшим надо относитьсяс уважением, особенно к старикам
Настоящая Алматинка
Атлас
15-12-09 14:25
Дело знаешь не в том, чтобы терпеть это все, а просто принимать все как есть. Я думаю такое поймут те, которые нуждались когда либо. И потом нельзя все валить на мужа. Какая будешь ты, муж хуже точно не будет, я думаю.
А если на самом деле, семья это реально сложно, и алдын ала барин айта алмайсын. Так что поживем увидем что и как будет у нас самих.
Алия-казашка
Азиза из Астаны
15-12-09 13:55
)))))

хахаха! рассмешила на нет!)) сама придумала??
Атлас
14-12-09 16:40
НА
да это просто на русском так звучит, на казахскам *ботен елд1н баласы, оган жаксы карандар. Унай ма баскаларына, унамай ма, онда шаруаларын болмасын. Агаларыннын кел1ншег1 сыйландар. Бастарында ойнактаса да ундемендер, куйеу1 бар - оз1 тузеп алады кутырып кетсе*
Она не рождена моими родителями, дочь других людей - будет хороша, если ее не доставать, будет всем нервы трепать, когда нарожает детей и освоится. Относиться как к человеку и не загружать, станет нормальным членом семьи.
И это и есть так. Зятья и невестки никогда не будут как родные братья ваши и сестры. А если будут , то только благодаря вашим усилиям. Примеров куча, неасто услышишь от какой-нить бабы, что свекровь хорошая.

Кел1н
да вы в любом брае с любым казахос будете принимать гостей и улыбаться. Вы же стали женщиной, замужней, будущей хозяйкой вашей фамилии. Так как жили в девичестве уже не будете, у вам теперь обязанностей больше, ответственности больше, хотели во взрослую жизнь - она теперь к вас есть.

свою квартиру не имеете, живете на площади родителей мужа, за съем не платите - отрабатываете физическим трудом.

муж не одевает, так ведь у вам должно быть приданое - сундук одежды от носков до зимнего пальто и все новое, чтобы хватило лет на 5. Не дали такого, значит небогатые у вас семьи. Вы не состоянии снять отдельное жилье, сами сидите дома с ребенком, муж вас кормит, одеть не может. Будете работать оденетесь.

Вот интересно, почему тут русские девченки не плачут? Что-то не видно, чтобы они жаловалась *два года женаты, муж не одевает, хожу раздетая*. Вы что голые замуж идете?

Казашки разве не знают, что у нас родо-племенные отношения, родни и гостей всегда будет много? И им вы всю жизнь будете улыбаться. Если не будете, то не будут вас приглашать на эти бесконечные свадьбы и другие праздники, не будет поддержки в трудной ситуации и т.д.
Ну, поразливаете чай, не работаете же - раз одежду не на сто купить. Что работающая свекровь будет с утра чай готовить? Уйдут все - будете спать, уберетесь дома, жратуху приготовите. А как вы хотите? Ничего не делать, сидеть дома и вечером вам свекруха суп сварит придя с работы .? )))

У нас одна двоюродная сестра выходила замуж, ее мама накупила много одежды. Когда сестра беременная ходила, рожала, сидела дома с детьми - покупала и тащила всякие вещи. Сестра все мечтала отдельно жить, а теперь не хочет. Дети еще маленькие, когда с мужем ходят куда-нить - всегда есть на кого оставить, деньги на съем жалко, лучше копить. Экономно так.

А другая дочь знакомых в 18 лет вышла замуж, училась на каких-то курсах 2летних. Муж студент. А она ему мозги ела - купи тряпки, надоело печку топить в первойалмате, сними благоустроенную. Ребенка родили и сразу отправили в свой аул.Он *потерпи все будет, сейчас нам учиться надо* А эта тупая чего-то корчила из себы принцессу, а он взял и бросил ее - переехал жить в общагу. Если тебе 18 , топи печку, учись и ходи в своей одежде, что родители купили. А одета она была неплохо, на все сезоны у нее все было. Только эта колхозница хотела подтверждения любви мужа, хотела в свои сопливые 18-19 какие-то дорогие тряпки иметь. Ей родной отец сказал *ты что оденешь это и станешь городской, когда вернешься обратно в этой одежде корову доить будешь? Носи то, что есть, где тебе бедный студент деньги найдет* Мозги отец прочистил ей, зятя нашел в общаге и вернул своей идиотке.

Что-то мне не нравится во всех этих жалобах казахских келиншектерок. По-моему это просто переход от девичества на замужество болезненный. А кто сказал, что семья это - развлечение? Получаете законный регулярный секс, возможность размножаться с подстраховкой, имея родного отца детей в доме. Муж ведь тоже теперь пьяный за рулем не будет дуреть, за девками бегать тоже неприлично, пашет и кормит вас. Нельзя тупо думать только о себе и лелеять обиды - влезла во взрослую жизнь, играй по ее правилам.

*девушки, подумайте перед тем, как выйдете замуж. Стоит ли?* И что? Подумают и не выйдут?А потом будут плакать, ах, меня никто не берет старую стрекозу? Пусть лучше подумают как подготовиться к браку и строить его с умом. Попробовать все-равно надо)))

Я это все не конкретно вам пишу, а просто размышляю на тему.)))

Алия
Настоящая Алматинка
14-12-09 15:06
вот и я о том же... возможно, это такая семейная философия в некоторых семьях. может, в самом деле стараются сохранить субординацию между ата-ене и келін, во избежание проблем. может это и правильно, вот только подчеркивать это не нужно, наверное.
Алия-казашка
Атлас
14-12-09 15:03
с интересом прочла ваши описания семейной жизни и иерархии \"ене\" и \"келін\":)

видно,отношения у вас у всех неплохие. на большее язык не поворачивается, так как очень уж у вас в семье разграничивают понятия \"своей\" и \"чужой дочери\". я например, не хотела бы быть таковой в семье будущего мужа.
само слово \"келін\" о чем говорит, зачем ей это лишний раз подчеркивать? надеюсь, вы поняли о чем я. а так, в целом, у вас и впрямь идиллия семейная прямо. Правда, отношение к женге вежливо-снисходительное, так, вперемежку с легким пренебрежением, видимо,заложенное старшими у вас в семье. Только такого отношения не все хотят. Мне бы хотелось, например, что бы меня считали дочерью в новой семье, а не "чужой", как и многим, я думаю. Конечно, один Бог знает как будет, но все же.

ни в коем случае не осуждаю, разве что, может, недопонимаю, особенности отношения к келін в вашей семье. хотя, видимо все это достаточно тонко проявляется, и не отражается на атмосфере в доме.
Сауле-айналайын
14-12-09 13:19
Я вот еду в отпуск, в первый раз увижу жену старшего брата. Мама и мои другие две сестры ее видели, отзываются о ней только хорошо. Купила ей красивый дорогой подарок :)))) я ее уже люблю, у меня появилась еще одна старшая сестра, хотя почему то я ее как сестренку воспринимаю. Вот!
Сауле-айналайын
Азиза из Астаны
14-12-09 13:14
:))))) Супер
Атлас
14-12-09 13:12
У вас там есть еще неженатые братья? :))))) Что то мне у вас понравилось!
Настоящая Алматинка
Атлас
14-12-09 10:18
А мы допустим свою келинку никогда не считаем *чужой дочкой, она НАША уже. И когда что нибудь происходит, мама всегда говорит: "Менин екинши кызым ол, кызым болад деп букил тойда жиналган халыктын алдында айттым".
И я считаю ее нашей. И если честно, если бы меня в семье мужа считали не своей, а *чужой дочкой, это бы меня обидело. Я хочу быть своей. Со всеми на равных. Ведь я теперь к ним пришла, и с ними мне жить всю свою жизнь. Я буду очень стараться, но самое главное чтобы это поняли.
Келiн
13-12-09 16:54
Ой девченки скажу Вам правду, каково быть невесткой. Если бы можно было бы вернуть время я бы никогда замуж не выходила, с утра встаешь , готовишь им чай, пока весь чайник не выпьют не успокоиться. Потом готовишь обед, табор родственников приходят на обед. В выходные дни , и то покоя нет, то одни придут то другие. Короче проходной двор. А за ними еще надо убираться, то есть уборка у нас в неделю 4-5 раз. Еще надо улыбаться, как клоун, чтоб не подумали , что чем то недовольна. Еще хотят чтоб им нарожали кучу детей. Короче девочки подумайте хорошо, перед тем как выходить замуж. Вот я дура рвалась и что, ночами плачу, депрессия замучила, муж никуда не пускает.Свекровь сука последняя. Подруг разогнал всех. Вещи новые не покупает, как бомж хожу. В зеркало страшно на себя смотреть, одно утешение есть у меня сынуля мой дорогой любимый. Хочу уйти от мужа , но боюсь его, страшно боюсь. Мне даже не с кем поделиться. Господи как же мне тяжело, блин. А ведь раньше до замужества было все, парни бегали за мной , карьера, дискотеки, бары, гулянки, пьяными ездили за рулем, молодость бесшабашная. Блин девченки берегите молодость, гуляйте правильно. пишите , задавайте вопросы, не против найти подруг по несчастью.
Атлас
13-12-09 00:05
У нас невестка не избалованна, просто чувствует cебя более-менее комфортно. А мамt говорит *койынысшы тег1* потому, что хочет выглядеть своей в семье. Дело в том, что мама всегда волнуется, тепло оденьтесь, поздно не ходите и т.д., и мы ей всегда говорим *ой, койшы тег1* - это еще вежливо, можем и *достала, лучше иди и займись чем-нибудь полезным*. Разумеется , шутя, такой стиль общения у нас)) Вот и невестка переняла от нас и улыбась говорит , без злости и раздражения, по добряцкий. Что , она лысая что ли, если нам можно, то и ей, наверно...)) Хорошая девушка, вообще. Остроумно умеет шутить. Наивная немного или простоватая, не знаю. Как-то говорю *картошку надо есть со шкуркой - в шкурке все полезное, кальций*, потом в шутку добавляю *и яйца*. Она молчит, потом стараясь не показывать своего удивления * и что вы так со скорлупой и жуете?* Ниче, когда поняла не обиделась на шутку) Была бы дурой, посчитала бы за издевку.
сестра мужа!
12-12-09 19:21
у нас тоже единственный брат женилься, тем более младший, ерке. его жена тоже единственная дома тоже избалованная. дома отец, мать и кайынапашкалар. были случай после свадьбы они погруаглись и она хотела показать ему свой характер. но с одной стороны была и его вина. короче успоколи их. все уладили. Мать тоже истеричка у нас, а отец невмешивается. пришлось мне кайынапашке быть мудрее, след день когда дома некого не была, ей сказала, что мы знаем: он изболованный, и он не прав был вчера, и мы на твоей стороне, Но.... след раз так при всех не показывай характер, все таки хорош не хорош он наш родной и мы его Любим!!!
Ене и келин это две стороны лодки, а сын или муж он в середине, какая сторона берет туда и он утонет. так в природе заложена. все зависит от женщины: от матери, от жены, если обе не поймут то от сестер мужа. если келин уважает мужа, зачем нам не уважаить и не любить ее??.
А девушкам я скажу, будь те чуть мудрее, это ждеть и от вас ваши мужья, все зависит отвас! и вас будут любить и уважать!!!
Атлас
11-12-09 22:32
Моя мама сидит себе и разливает чай каждый день, иногда бабаушка сама разливает чай. Когда приходят гости, то они по очереди разливают чай, потому сто мама то ли дело встает- дополнить стол и т.д., потому что она моложе. Они за столом так и сидят обычно - по обе стороны чайника или самовара.Если кто-то займет их место, то бабушка не возрожает, а вот мама на другом месте сидеть не любит, не может - ей неуютно. Сгонит любого, ей нравится быть хозяйкой стола, а бабушка на эту роль и не претендует.

Есть у нас невестка, подскочит к столу , как и остальные дети, сядет и ждет , когда до нее пиала доберется. Сначала - бабушке, потом - папе, потом - старшему брату, его жене - этой самой невестке, потом уже всем остальным без особых церемоний - передают пиалу тому, кто дальше сидит.Мама самая последняя.

Но, невесткм всегда спрашивает, может быть ей наливать чай, иногда ей везет и мама говорит *ой, айналайын, онда - пажалыста*. Но, свое место не уступает, невестка садится с другой стороны чайника. Мама на подмоге работает, если пиалушек наберется больше двух.

Папа никогда никаких замечаний невестке не делает, он даже близко к ней не подходит. Если что важное надо сказать , то через маму. Важное - замечания. Когда доволен говорит *уй, куданын кызы маладес! Мамасына тарткан пысык* Это такой тонкий подхалимаж, как мне кажется. Деликатная похвала с дальним прицелом. Ему очень приятно, когда невестка говорит, что у нее хороший свекр. Иногда невестка маме говорит *Ой, мамА, койынысшы тег1*, когда мама, по мнению невестки, чере чур волнуется и эмоционирует. Если при этом папа слышит, то говорит *уй, куданын кызы маладес, боевой*, но при папе невестка никогда особо не высказывается.

А нам мама говрит, что она дочь других людей, с ней портить отношения нельзя, а то потом не сможете в дом брата зайти. Строим им дом, мама хочет их отселить, чтобы *чужая дочь* жила отдельно и мама себя в собственном доме чувствовала вольготно. И все эти бесконечные гости брата ей не нужны, у нее своих гостей хватает.

Было как-то, сестренка выпросила поносить кофту невестки, невестка ей даже бижутерию свою предложила. Мама когда увидела , сказала сестренке отдать и ничего больше не просить. Надо тебе куплю, а то испортишь одежду невестки, мы - приличная семья и разобрать одежду *чужой дочери* она нам не разрешает. Сестренка молча сняла, а невестка говорит маме \"ой, койынысшы, мамА, мен1 ботен кусатып, оз1м берд1м гой*. И этой сестренке (старшего школьного возроста) она то лак подарит, то перчатки, платья старые свои, сестренка рада и носит.

Когда приходят в гости ее родственники, невестка ведет себя очень интересно, старается показать, что ее тут все уважают, она почти хозяйка, нам всем руками показывает кому где сесть, мужа своего посылает на кухню *принеси то, это*. Подчеркнуто показывает, что весь прием был обдуман и организован ей и мамой. И на самом деле так отчасти, но это нужно продемонстрировать. А остальные все - вроде как помощники только.
Она уверена, что ее увжают по достоинтсву и нам повезло с ней крупно.Она и не догадывается, что родители очень стараются не испортить отношения с этой пысык, пока она с братом не свалили в свой дом. Ну и рады, конечно, что у них любовь.
Она сама купила занавеску для кухни - кусок яркой ткани и сказала маме, что это для хорошего настроения и аппетита. Мама на машинке подогнула все края и сразу повесила, как постирает снова вешает. Кажется, эта вещь ей очень дорога - как символ маминого отличного свкровьства)) Ведь не каждой свекрови для аппетита инастроения невесткм дарят кусок недорогой ткани. А вкус у нее ничего так - на салатлвлм фоне голубые клеточки, на клеточках огромыне фрукты красного, оранжевого и желтого цветов в перемежку с ромашками.
Ну, просто идиллия...первая невестка, беременная. Если много спит, выходит потом * а что сегодня ели, мне осталось?* Мама с бабушкой *конечно оставили, сначала тебе отложили*. Никто не делает из нее служанку, мама так и сказала *худая, маленькая, не дай бог еще внука потеряет... *чужая дочь*, хочет пусть делает, не хочет не надо. И без нее сами справлялись* Мама не просто это говорит, она это ей говорит, чтобы та помнила на будщее и не забывала, ценила доброту*.
Теперь о маме - у нее родни мало и далеко. Она привыкла всю родню папы считать Нашей, она их всех сортирует по кровной близости с папой. Любит демонстрировать свое гостеприймство и кулинарные способности, брата папы как братишку любит, даже поругать может. Детей дади называет *наши дети*, в смысле нашего рода. А вот детей сестер она хоть и одаривает , когда те приходчт в гости, называет *дети ...ов* называя род их отца.
Я думаю, секрет хороших отношений свекровей и невест в хорошем казахском воспитании, когда люди не корчат из себя европеизированных, а четко знают кто \"чужая дочь* , кто *наши дети* и идентифицируют себя членами не только родительской семьи и рода, но и полноправными, законными членами мужниной семьи и рода, на определенном своем статусе не кровно-родственного, но очень важного родняющего человека, запускающего новую ветку.
Это так красиво, когда понимание своей роли, осознование ее большой знасимости, Матери-родоначальницы на свеом витке облагораживает женщину. Потом она так же относится к своей приемнице, от которой зависит качество и количество твоих потомков.


Айнура
A.aika_kz
11-12-09 06:55
Скажите как подают чай, в смысле кому первым мужу или свекру???

Азиза из Астаны
19-08-09 01:30
короче слушайте приходите в новый дом и кричите теперь будете жить по моим правилам!!!!так ты свекровь чайник в руки и накрывать на стол,ты свекрик быстрто взялся пылесос..а ты чаго стоишь мне тут муженек казан в руки и готовить еду..деп айтуга шамам жетпейди ...
sholpan
sholpan-abeke@mail.ru
18-08-09 07:26
Милые девочки.
Насколько все просто, когда Вы выходите по любви. И независимо от того какой Вы национальности, в какую семью Вы пришли келинкой, все зависит от того какие правила и законы приняты в семье Вашего мужа. Есть хорошее правило: со своим уставом в чужой огород не лезь. В первые дни, несмотря на то, что очень хочется спать,обязательно надо вставать раньше свекрови и свекра. Приготовить завтрак, предварительно расспросив у мужа. Через некоторое время можно предложить им еще что- то дополнительно из Вашего меню. В первые дни внимательно смотреть, что и как делает свекровь. Тактично интересоваться и расспрашивать как и что принято делать в их семье." Свекровь всегда права" - даже если это и не так. Вспомните, когда вы были ребенком и в вашем "девичестве" - ведь ваша мама тоже была "всегда права". Так где же разница - свекровь это вторая Ваша мать.
Хорошее отношение к себе надо заработать. Это правило действует в любом обществе.
А потом представьте себе ваше будущее, если вы родите сына, вырастите его и он приведет в ваш дом келинку. И она будет относиться к Вам и к Вашему мужу так, как Вы сейчас относитесь или планируете относиться к своей свекрови. Вам понравится?
Зуля
23-10-08 14:50
все ладно, а вот если ты не казашка, а вышла замуж за казаха...
стала келинкой...енешки нет, женгешка всю работу взвалила на тебя, лежит отдыхает себе на диване, у нее ведь теперь преимущество...
ты согласна ради любимого делать все что угодно...да вот незнаешь как...
как тогда???
хочу сказать, дорогая моя, что твои страхи еще малы по сравнению с другими!
не боись! вперед как грицца- да с музычкой!
1
14-05-06 21:02
Лале,
приятно удивлен. Спасибо!

Но в силу отвратительного моего характера, не хочу портить настроение и/или жизнь еще одному человеку.
Солнышко
2 неопытный
14-05-06 20:48
почему же так неаккуратны в выборе? Можно один раз ошибиться, два раза, но не всегда же об те же самые грабли.
Видать дело не в конфетках прелестных...
Milashka
gultayka@rambler.ru
14-05-06 03:07
Да ну и тема как много требует от нас это общество, просто ужас зачем так морочить себе голову по поводу жизни после свадьбы. Мне кажется что бы женге не делала если она понравится семье как человек то всё остальное ерунда, А если нет то даже самый изящный шай кую не поможет . дорогие казашки будьте просто хорошими людьми.
неопытный
14-05-06 02:58
2 Солнышко
позавидую тем, кто действительно наткнется на прекрасное, мне же частенько приходится сталкиваться с опасной конфеткой в прекрасной обертке
Samuell
Samatdin@mail.ru
14-05-06 01:47
Нефер - "Выйдешь замуж за кенже-бала и все - попадешь!"
Аннет я кенже бала и с радостью бы жил с родителями но увы они не хотят жить со мной!
Я имею в виду в будущем!
Солнышко
неопытному
13-05-06 18:12
Ну не надо так, ведь мы тут о прекрасном :)
Ботагоз
неопытный
13-05-06 16:31
смотря что вы вкладываете в слово "катын".
LaLe
1
13-05-06 12:21
И здесь согласна с вами полностью, с каждой фразой:)). Особенно понравилось "поэтому казашки и те кто себя ими считает.." :))
Я, наверно, уже поклонница ваших ценных мыслей;)..

неопытный
12-05-06 14:26
интересно будет ли когда нибудь тема
"Катын, или жизнь после брака"
1
11-05-06 16:10
Прывет будущие келинки! Похвально, что это заботит вас. Мое мнение ошень прстое: будь самой собой, будь человеком перед его родителями, а остальное наладится, если конечно он не дурак и не смотрит на традиции как приказ к исполнению. А количество капель и цвет платка, это детали, причем не самые лучшие. Сколько видел, а насмотрелся вдоволь, келинка все равно кому-нибудь да не угодит, не понравится, а если взять во внимание наш "замечательный" узун-кулак, то этот "факт" будет известен через самое короткое время. Поэтому казашки и те кто себя ими считает, не волнуйтесь, это не самый важный экзамен в вашей жизни, важнее любить своего милого и НАУЧИТЬ ЕГО ЦЕНИТЬ ЭТО, остальное мелочи жизни. Правда они могут реально ее попортить, но здесь уже разговор другой, а именно как милого научить ценить вашу любовь к нему, любить то он любит, но любоп то разная бывает. Живите долго и счастливо. хе-хе
Ботагоз
Mr_Ereke
03-05-06 17:27
у нас дома келинки тоже так наливают чай. если собирается вся родня и народу много, через весь дастархан кричу маме, налить мне побольше. Мама укоризненно смотрит: "Мол веди себя нормально!":)).
Нефер
03-05-06 17:04
Ха, мне все друзья говорят, что если бы я так чай налила их бабушкам, то они меня за волосы оттаскали бы. Но я терпеть не могу, когда чай на донышке кесе наливают, люблю, когда чашка полная. Конечно, это хорошо, наливать правильно чай, но лучше всего жить отдельно от родителей мужа, потому что притирка к взрослым, состоявшимся людям может пойти совсем не потому руслу, которое ты запланировала. А на расстоянии и общаться легче, только это как получится. Выйдешь замуж за кенже-бала и все - попадешь!
Редко, когда чужие люди становятся роднее своих родителей...
Ботагоз
Бизель :))
03-05-06 16:09
тем летом мне трое парней предложили свадьбу и сердце. вот и задумалась. нет, замуж пока не собираюсь, рановато, я еще как мой отец сказал "ребенок":))
Ботагоз
ева
03-05-06 16:02
мне не нравится, когда рядом кто-то мешается. а когда это мужчина тем более:)). внимание рассеивается
Ботагоз
03-05-06 15:59
Собираю информацию о будущей семейной жизни. Благо она у меня наверное когда-нить и нагрянет, хочу достойно встретить:) во всем вооружении от зубов до ...
Почему меня интересует совместное проживание с енешкой, и хорошие отношения с родственниками будущего супруга... потому что каждый ребенок имеет право на дедушку и бабушку, для него это ореол счастья и чистых воспоминаний. Сейчас я благодарна своей маме, за то, что она как женщина создала такую атмосферу, что у нас всегда были гости со стороны папы, бабушка была, это мои самые чистые и счастливые воспоминания детства. И какие бы отношения у нее не были с родственниками мужа, и бабушкой, это никогда не влияло на ее отношение к семейным казахским традициям. Ведь многое остается в воспоминаниях детей, и они в основном судьи. А каждый ребенок имеет право на настоящее детство в ауле, приезды к бабушке с дедушкой, дядек и теток:). Потому хочу знать какие есть традиции из уст уже бывалых келинок. Мама то расскажет, но она келинкой была 23 года тому назад:)
Бизель
02-05-06 09:17
2 Ботагоз - жить в семье мужа - особое искусство, здесь многое зависит от родственников, собственного характера и от мужа канешн. НО если что-то не получается по тем или иным причинам - все таки нужно находить способ жить отдельно - по-моему - настоящую самостоятельную семью можно только так построить. Что касается наливания чая, проверок для келин и пр. - через это нужно просто пройти и особенно не заморачиваться по этому поводу
Чак-чак
ORDA
01-05-06 15:27
спасибо не надо)))
ORDA
29-04-06 22:23
Чак-чак
21-04-06 20:29: я тебя украду (если ты девушка) и на юг отвезу где традиции еще сильны))) как обруссела так и казачишся)))
ева
28-04-06 16:18
согласна со сплином. чего бояться если рядом любящий муж. и если любишь мужчину, то сделать для него чай или что-нибудь приготовить очень очень приятно. хотя не знаю насколько приятно бегать по указке свекрови... не было еще со мной такого.
Mr_Ereke
27-04-06 14:17
А в Чимкенте келинки чай не наливают! Они его капают :) Чем уважаемей гость, тем меньше капель чаю ему полагается - как правило, пять! :)
Индира
26-04-06 12:11
Никаких традиций! Если парень начнет жевать То да се, БЕГИ!!!
У меня мадраж когда речь идет браке
Гули
26-04-06 11:52
Ой даже немножко стало страшно. Думаю все будет хорошо.
Солнышко
25-04-06 18:05
Да, иногда как подумаешь...
Но мне кажется, что когда на себе испытаешь, то все быстро-быстро случится, что даже сама не заметишь, как станешь самой любимой келин своих новых мам и пап :)
Главное, всегда оставаться самим собой, жить в согласии со своей совестью, а о том, что всех старших уважать надо - этого я думаю, казахским девушкам-красавицам пояснять не надо.А аташкам и инешкам только и нужто -то от молодых, чтоб уважали и оказывали внимание!
Чужая...
chujaya_2006@ok.kz
24-04-06 15:22
Я не боюсь своего будущего, ибо я не задумываюсь над ним так серьёзно. Как говорится, всему своё время...
Rus>>>
Бота
24-04-06 15:14
Это нормально, в данной прогрессии перед серьезным шагом волнение подступает настолько остро, как никогда. А че эт ты задумалась ;), уже начали пригласительные рассылать!? Сегодня гляну почту.
Фридрих
24-04-06 08:56
Олим, или жизнь после смерти. :)
сплин
24-04-06 08:15
Боташка, если рядом будет любящий муж, чего бояться? :)
сплин
24-04-06 08:14
почему же все-таки "спить"?
надя
23-04-06 13:04
да..а чего собственно бояться то.
вот у меня дома, всегда женщины чай наливают после ужина. папе и , а сейчас еще и зятю...Конечно иногда они и сами это делают ))), когда нас дома нет )))
Айна
Всем
22-04-06 13:02
Я хочу поделиться вот чем когда девушка выходит замуж она должна спать в одной постели с мужем! ;-)) я конечно Америку не открыла, но всё же, так старшие люди говорят, не смотря на то, что супруги поругались они должны спать вместе, даже если не исполняют супружеский долг, так как этому есть объяснения что если замужняя женщина спить одна она спить в объятиях малгуна т.е. злых духов, и они в свою очередь сделают, так что чтобы супруги часто сорились при любых обстоятельствах, и испортить им семейную жизнь. Ещё говорили, когда прибавится потомство, малышу нельзя спать между мужем и женой ребенок даже если и спить, то сбоку от родителей. И ещё говорят, что надо в любых ситуациях, решениях советоваться с мужем просить у него разрешения обговаривать и планировать всё вместе. На самом деле все эти традиций, по вашему мнению, пустая трата времени и банальности?! Но это не так, так как у нас казахов все эти традиций не создавались от нечего делать, они имеют под собой огромное значение как сферы этика, эстетика, гигиена, физика, энергетика, воспитания даже научное доказательство. И многое из этого сейчас не соблюдается, почему я не буду объяснять сами знаете. Потому что… потому что…

Возьмем, к примеру, Китай это страна с древнейшей культурой и традицией которые они чтят по сей день, и при этом она одна из процветающих стран, так как до сих пор соблюдают все обряды и церемоний и относятся к этому со всей серезьностью, так же как и Великобритания, в мировом сообществе эти страны уважают и отдают им дань за что они, не смотря на многие изменения, не растеряли свои национальные ценности, а если прийти к нашим казахом то они умеют только глупо фыркать и корежатся при слова традиций и начинают говорить кому они мол нужны на дворе 21 век и.т.д . на самом деле нужны так как это всё житейская мудрость, возможно виной всему советская власть под которой мы были долгое время и растеряли всё национальные ценности вариантов множество можно искать. Возможно дело в наших родителях бабушках и дедушках в старшем поколений которые не смогли передать такие знания для своих отпрысков от ложной скромности или застенчивость или от лени?! так как у казахов на тему любви было всегда табу, но воспитанием дочери занимается мать а воспитанием сына соответственно занимается отец и такие жизненно необходимую информация не дошла и до нас.С одной стороны страна наша ещё очень молодая и возможно многие вещи не изучены и в этом плане не всё развито, историки, этнологи это не самая наша сильная сторона.
Возвращаясь снова Китаю даже можно взять всем известную модную тенденцию как фен-шуй, как фен-шуй все готовы изучить и попробовать её на себе! А ведь есть и свои традиций, которые идут испокон веков, которые нечем не уступают этому фен-шую. К примеру, взять шымылдык-занавес (раз уж тема идёт о супружестве) она в основном бывает красного цвета очень яркая и разукрашенная и расшитая узорами, раньше когда казахи жили только в юртах (о юрте о смысле и значения самой архитектуры это вообще одна большая отдельная тема) одна сторона закрывалась этой шымылдык то есть занавеской и этому если посмотреть есть такое объяснения, почему именно красный цвет?! Здесь не руководствовались только эстетичной стороной, так, как красный цвет, как всем известно, является цветом любви и страсти, он возбуждает аппетит, стимулирует всё внутренние органы, бодрить и тонизирует. А сверху расшитые узоры являются защитой от дурного глаза и от злых духов.
Ещё хочу повторится о национальной гордости китайцев что как-то приезжал к нам один начальник моей подруги у него были такие требования найти ему такую квартиру чтобы окна смотрели на запад, чтобы мебель была обставлена так что не было углов, чтобы входная дверь была с еще с какой-то стороны во-общем и.тд. и .т.п . так она жаловалась что никак не может найти такую квартиру. Я не призываю вас быть, как китайцы и не агитирую, мне это кажется чересчур, но хотя бы иметь некоторое уважения к своим собственным традициям и попытаться их понять.

неопытный
22-04-06 11:08
теперь понятно, почему до сих пор в знакомствах сидите, кому нужны такие "современные", чай разливать боятся
Ботагоз
22-04-06 10:40
почему же пугает... все пишут в казах.ру о любви... и закономерна свадьба в серьезных отношениях.
и все хотят казаха.
On Bottom
22-04-06 08:40
Мда, брак, на производстве очен плохая штука!
Меру
22-04-06 01:39
Брак...меня это слово вообще пугает. А уж все эти обычаи и традиции. Мама дорогая!


Ботагоз
22-04-06 00:47
даже если в этой семье нету строгих нравов, есть ведь определенный этикет отношений... и обязанности у той и у этой стороны... а строгие традиции, всегда можно уйти из этой семьи если чо не так:)
Дизайнерка
21-04-06 21:36
да, действительно страшно.. попадешь еще в какую-нибудь семью со строгими нравами, бррр!!
Чак-чак
21-04-06 20:29
какой кошмар! ты меня напугала а это в какой части КЗ? и вообще в форуме сталкиваюсь со старинными казахскими обычаями я думала их уже нет у меня родители и родственники с восточного КЗ у нас таких традиций нет
Полярная звезда
21-04-06 15:53
Мне всё это не грозит!:)))



Ваш ответ
Ваше имя:
Обратите внимание, что этом форуме можно писать только по-русски. Для общения на казахском приглашаем в казахские форумы.
Также запрещены тексты, набранные ЗАГЛАВНЫМИ и latinicey.
Ваш e-mail:
Текст:
Код на картинке:

обновить код
 




© 2002—2017   | info@kazakh.ru   | Блог  | О проекте  | Реклама на сайте | Вакансии 
Группа Вконтакте Страница в Фейсбуке Микроблог в Твиттере Сообщество на Мейл.ру Канал пользователя kazakhru - YouTube